我是小氣鬼

很想对你说其实不是在生气你，只是那些我也很陌生的情绪，我不知该怎么说才好，所以只好说我不是生气你只是累了。越来越觉得自己小气得可以，明明不想这么小气的……唉。

回到家躺在床上发呆时我努力回忆，自己到底是在什么时候、到底是为什么心情会变得不好，才会对你发脾气，努力地想想想，然后，我知道为什么了。

你短讯拜托小花当模特儿的那天，我心情不好。莫名的，就是如此。今天一整个上午我看你专注地拍着小花看着小花，这只是你的作业，我知道我不应该不开心，可是我就是不开心。吃过午餐后陪小花换衣服，在厕所里照着镜子觉得小花好美自己好丑，我更不开心了，然后我就对你发脾气了。

我只对你说了句“包包很重，你要拿吗？”，你立刻吓到，说我在生气。哎，你真的好厉害，连我自己都没察觉的幽微情绪，你都替我发现了。对不起丫，我是小气鬼已经成为事实，可以，不要讨厌小气鬼吗 > <

如果戴上它

如果我戴上它，能不能听见你的心跳。

哗啦啦啦下雨啦

放工时间都还没到窗外就开始轰隆隆地打雷了，“哇等下一定下超大的雨！”我和小花在教室里听着雷声，叽叽歪歪着，“我的衣服还没收” “我的也是” “可以不要下雨吗” 天公应该是没有听见我们的叽叽歪歪，因为我们刚讲完就立刻下起超大超大的雨……（他完全不甩我们咯）

六点正，放工时间到，我和小花下到楼下一看，哇呜！马路变成小河了……“啊啦不如我们脱鞋走好了” “哈？真的吗？” 小花瞪着脚下的小河，考虑了一分钟……一分钟后，两个傻婆赤着脚，又笑又闹地走回家。我问小花：“妳不觉得雨天赤着脚走路是很快乐的事吗？” “我会怕脚肮脏……” 也是……可是我觉得很快乐嘢，因为感觉没有束缚（鞋子与束缚同类），感觉自己很疯很自由。嘢 give me five～

我的家，我的家人

昨晚和pikachu聊完天已经是九点半，我们还是第一次聊这么多这么久，似乎把天南地北的所有事情都聊完了，我的心事也毫无隐瞒地说给她听，说了出来很舒服，憋着不能说的感觉真的很痛苦，唉我真的是不适合拥有秘密的人。

回到家，看着家里的灰尘已经堆积到了一个境界，我忍不住，开始嚷嚷，要世聪彦俊现在立刻扫地（世聪说睡前一定会扫，我说不准，之前几次都这么说结果第二天家里还是一样脏，又要诳我，我才不信><），沛文听到要扫除立刻出来帮忙（沛文我很想颁最佳精神奖给你的）事不宜迟我立刻开始打扫二楼外厅，我开始动了家人也陆续开始动作（我家打扫惯例，我先做准没错XD）大家分工合作，家很快又变得干净清爽，一家人一起做家务真的是很开心的事（真的真的！）在扫除中，世聪问：“为什么Edward没打扫？” “Edward明天要考试，我们帮他做就好啦。” 怎知世聪一脸坚决：“不行，每个人都要做！就算考试也要打扫！我去叫他！”然后他真的跑上楼，吓得我急嚷嚷，结果只是在闹我，真是的 =.=''

和家人一起打扫时，我就在想：如果说这里是我的家也没错。因为对我而言，它不是宿舍，不只是回来睡觉休息的地方，在这里有我很喜欢的人们，大家在同一个屋檐下住了两年（08年9月到现在，还有2个月就满两年），间中有离开的，有新加入的，却依然和睦融融。别人说相处容易同住难，我觉得不会，一开始是需要时间互相了解各自的脾性，互相磨合，等到磨圆磨滑，就没有问题啦。之前的世聪+彦俊+阿殷+沛文+丫丫+诗虹+小萱+绣月+Jessie到现在的世聪+彦俊+阿殷+伟伦+沛文+小花+诗虹+小萱+Edward，几个人离开了几个人加入了，我们还是9人大家庭。当然每个人的个性不同，偶尔还是会吵嘴，不过看着他们（多数是彦俊世聪）耍花枪又觉得很好笑，这也是他们感情好的一种表现。不说你不懂，我们家人从来没吵过架哦！（我的鼻子现在很高~~~）

我的家人们，我真的好喜欢你们。我好爱好爱我的家，好爱好爱你们。

喂砖！我有允许你们掉下来吗？

其实已经宣布失守，城墙上的砖头碦啦碦啦，一块接一块掉落（还是没有经过主人允许的那种），我心里的城墙。明明在窃喜却又命令自己不能得意忘形，担心自己不懂得怎么爱你然后很想找个狗头军师，可是爱人是一种本能其实不需要烦恼这么多。唉，是不是恋爱中的女生都像我这么多烦恼（我已经很克制了其实），而你，是不是像我喜歡你一樣這麼喜歡我呢？这是我唯一的不安。可是没关系，因为我决定勇敢！大家，我会勇敢的！！！（嘿嘿嘿）

我成為了我以為不可能成為的

在靈市生活了3年有餘，直到最近的某一天我才恍然發現：自己在不知不覺間，已經成為冷漠的人。是這個城市成就了今天的我嗎？或許錯怪，但反正結果已經形成，原因不再重要。我曾經是看見別人需要幫助會立刻伸出援手的人（就算他只是陌生人），曾幾何時我對陌生人的防衛心日益加深，遇見劫奪匪後更像驚弓之鳥。

前天嘗試抄新的小徑然後發現此路不通，對面大廈的大叔許是從窗戶看見我走錯路，打開窗戶招呼我，當時的第一反應是立刻警惕然後猜想：又是那些輕浮調笑嗎？答案：不是，大叔是親切的好人，對我說小姐你走錯了應該走那裡去才對。這時我才發現自己錯怪了好人，急忙點頭微笑道謝，心裡暗暗慚愧。

從前的自己凡事都會往好的方面思考，是年紀漸長的緣故嗎，時常提醒自己世間百態無奇不有，所以就算有卑鄙小人有變態也不奇怪，凡事讓自己見怪不怪心就不容易受傷害。或許你會說這樣沒錯啊社會很複雜所以一定要學會保護自己，可是，我不喜歡這樣。我不喜歡習慣保護而變得冷漠的自己。

以前理所當然地以為畢業後會留在首都發展，發生劫奪事件後，這個信念開始動搖。現在察覺自己成為我以為我不可能成為的，自私、冷漠的人後，我更想回去了。我想念當初那個還未來到這個城市前，會對陌生人微笑，會想對身邊每一個人好，那個溫暖而親切的，住在馬六甲的小女生。