跳探戈

昨日，去探望闺蜜。闺蜜盼了好几年，终于有了宝宝。百天大的宝宝圆滚滚的，穿着岁半的大码衣服，仍然不断露出小肚腩，因为实在太浑圆了。闺蜜的另一半在家办公， 看着他俩讨论新加坡疫情及政策，彼此争论辩驳，听不进对方的想法，恍然中发现——这情景，多像以前我和康洺的互动。当我还处在同一层次，不会察觉不同。当我成长，去到另一阶段，我才会看见不同。也许，这就是当局者迷吧。

一年半前，我和今天的闺蜜相似，会和伴侣争论长短，为各种事情辩论，非要证明自己是对的，自己比对方厉害。看似倾听，实则并不入心，伴侣说完，就轮到自己急急辩驳。争对错输赢的沟通模式，让日常充斥着许多摩擦不和。2020年2月，我和康洺有一次大争执。不若以往，他说离婚我不会附和，那一次，当他一如既往地吵架就说离婚，我顺应：“好啊，离婚就离婚。叫你妈妈载你去办离婚手续。” 他才发现事态严重，后来，主动找林老师约谈辅导。

而我，在学习圈里倾吐我的情绪。觉得学习的路好累好艰辛，明明努力两年有余，却为什么依然有很多问题待努力，为什么还是会和康洺激烈争吵？说出来的霎那，像在吐出苦毒。倾诉，就是疗愈和改变的起点。我开始思考：我懂得如何当别人的妻子吗？我会当妈妈和女儿，可是我好像不会当妻子。我问薇妮老师，要如何当一个妻子？她对我说：“夫妻关系，就是【平等】”。只有一句，没有再多。我慢慢咀嚼这句话。在后来的争执中，练习告诉自己：“康洺和我是平等的。” 当我提醒自己要平等，我开始停止控制和要求伴侣，必须满足我的需求。因为，他和我是平等的。

婚姻中的伴侣，与跳探戈的舞者相似。 不断旋转、不断切磋舞艺，唯有精进彼此的技艺，才不会经常踩伤舞伴的脚，让舞伴受伤。“平等”，会让夫妻俩的探戈跳得更圆融，更美丽。

婆 ✤ 媳

【 承认，我没有能力也无法改变她，是我最新的进步。 】

七月的最末，我和宝说了一小时半的话，用手机。间中，聊及婆媳。她说，她感觉我对于不和谐的关系，会选择逃离。我不置可否。与母亲、伴侣的冲突，我不逃避，我会面对。宝的感觉，来源于我在网课时提及的，对家婆的感受。

现在的我，对家婆的感受是厌恶与恐惧。我很讨厌她，因为MCO不能回去那个充满恐惧回忆的地方，我如释重负。曾经，我将家婆当成会伤害我的敌人。当我发现这一点后，我寻求薇妮老师的帮助。短短60分钟的约谈，并不立即解决问题。老师让我回去好好思考一个问题，自己去找出答案。我记得，最后我也并没有找到答案。只是，在思索的过程中，我慢慢地解开了对“家婆”这个身份的心结。

我的功课，我做好了。我开始能够慢慢接受，她是我的亲人，不再是必须防备的敌人。可是，我能做好的，从来只有自己的功课。她的功课，我无法替她完成。所以，虽然我已经进步，那个家的冲突，却没有减少。因为，她会犯错。她犯的错，是她自己的，不是我的。

最后一次的冲突，是2020年六月末。那次的冲突，主角是母亲与儿子。 她处理情绪的习惯，向来都是拒绝沟通的冷暴力。儿子女儿为她美言的说辞是：“因为她不想冲突，所以就选择无视，拒绝沟通，就不会有冲突。” 我听了，总想笑，觉得荒谬得可以。无论错的是对方还是自己，只要她生气了，在对方摆低姿态哄她讨好她以前，她会将对方当作空气，看不见，听不到，完全无视。如果我错，我会道歉。可倘若我根本没做错任何事，是为何，我必须委屈我自己去讨好她，就为了家和万事兴？如果，家和万事兴的代价是委屈、不爱我自己，恕我不愿扮演讨好的小丑。

接受她，就是这个样子。不再试图劝诫、改变她。接受我自己，可以很恐惧被无视的冷暴力，可以很讨厌她，非常不想接近她。关系不是非得和谐不可，无法和谐的关系，无能为力的关系，不去试图改变，平静看待，也是需要修炼的功力。

阅读手记 ——《幸福童年的秘密》（page 65-66）

 我们每个人内心或多或少都有一个封闭的、甚至连自己都不知道的密室，藏着童年悲剧的所有道具。受密室里藏着的东西影响最深的，就是自己的孩子。当罗伯特的母亲还是小孩时，几乎没有机会了解到底发生了什么，所以她最终只能发展出症状。但是，如果在后来的治疗中，成年的他允许自己感觉这些被症状所掩盖的东西：例如恐怖、憎恨、失望和无助的愤怒等，那么这些症状就可以消除。

以下的症状会是偶然的吗？裴斯塔洛奇六岁就失去了父亲，尽管家里还有母亲和佣人，但他的情感却被他们忽视了。后来，尽管他能给予其他孤儿最真诚的温暖和父爱，却在情感上忽视了自己唯一的儿子。他的儿子是个非常聪明的孩子，后来却被认为有智力缺陷，不到三十岁就死了。儿子的悲剧是裴斯塔洛奇悲悔不已。后来他说过一句名言：【你可以把魔鬼赶出自己的花园，但你还会在儿子的花园里发现它。】

——《幸福童年的秘密》（page 65-66）

17-10-2020

我所有的厌恶的源头是害怕。

我害怕康洺妈妈的黑脸、无视、恶声恶气。

每当她这么对我，我会觉得很痛苦、很不开心、胸口很闷很沉重。

我真的很害怕她这么对待我。

我的讨厌、生气，都源于害怕。

害怕一直是被我拒绝的情绪。还是小孩时，大人说：“怕什么？这种事有什么好怕的？” 害怕的情绪，不被大人接受。久而久之，我也学会了否认这些被大人拒绝的情绪。以为是生气，可其实原来是害怕。经过不断地努力与练习，我的内在小孩终于愿意告诉我，她在害怕了。

这个里程碑，值得庆贺。 💗💗💗

蟲有耳

我 一直以为，虫是低等生物，不曾想过它们懂得人语。

直到上个月，我发现：原来它们都懂。

那时，家里有蟑螂蜈蚣频繁出没。一天发现蟑螂二三只，还会飞，很是厌恶。遂往NSK买了杀蟑螂喷剂，欲除之而后快。当我说：“蟑螂！杀虫剂在哪里？” 蟑螂听得明白，并迅速躲起。当我看见蟑螂，静默不说，只安静去拿杀虫剂，它不察觉我的意图，仍然待在原地。一星期后，我杀得厌烦，实也不忍。我开始尝试和蟑螂说话：“蟑螂，我真的不喜欢你。你可以去屋外找食物吃就好吗？不要进来屋子里。” 它应该听懂了，之后一星期，屋内不再发现有蟑螂行走。

蜈蚣应是居于浴室的排水管内。经常，我会发现一两只幼小蜈蚣，躲在浴室的潮湿阴暗处。倘若发现，我用水冲走，并不杀害小蜈蚣。直到MCO期间，一次，夜晚关灯后，我躺在床上，察觉有昆虫的搔痒，以为是蚂蚁。怎料它爬至我的背部，咬了蛮疼的一口。立刻起床开灯查看，竟然是小蜈蚣！惊吓等级立马升至7级，手拿硬物，迅速杀却！

第二次，也是深夜，我再次发现小指粗的少年蜈蚣，在睡房的地面爬行。我说：“哇，好大只！” 它立刻停止，不动。它听见啊。我寻找硬物，杀死它。在杀戮的过程里，我的心揪在一块，很难受。我开始思考杀戮以外的其他选择，比如，和蜈蚣沟通。后来，又一次，我在浴室发现拇指粗的成人蜈蚣。这一次，我和它对话：“蜈蚣，你可以在浴室，可是不要去房间好吗？因为我真的很怕你会咬我的孩子。可以吗？” 它应该是真的听懂了。说完以后，我用水轻轻冲走它，它并不似以往的其他蜈蚣，仓皇地乱窜。成人蜈蚣它缓缓地爬走。打那以后，睡房内不再发现蜈蚣。

原来，蟲与猫与狗一样，有耳，有灵。

快乐的习惯

我有一个快乐的习惯。

她是近十年的习惯。

偶尔，外出消费时，倘若店员少算了钱，我会告知对方。不让对方吃亏，不想占别人的便宜。我会告知对方。这个习惯，让我觉得快乐。因为没有亏心，行为正直。我很不喜欢亏心的感觉。内心会充满罪恶感，良心非常不安。就算，只是小事。所以，我很喜欢我的这个习惯，她会带给我很多细小却丰盈的快乐。

八年前，我的身边有个伴侣。他是一个喜欢占便宜的人。一次，当他占了一位女生朋友的便宜，沾沾自喜地告诉我，他赚到了。听完他的话，我很直白地对他说，如果你是我的朋友，我不会喜欢你。因为我的男生朋友，都是不喜欢占女生便宜的绅士。想当然，他听了如此直白的话心里会作何感受。他难受极了，那时，我还各种想方设法安慰他😶😶😶

后来，我和占便宜男子果然很难处得下去。恋情只维持了四个月就终结了。

彼此的思想观念实在差距浩大，在一起时，我们都很痛苦。

我是喜欢诚实喜欢善良行为的人儿，而他并不是。

每当我示现这个习惯时，除了会让自己快乐，我还会想——或许对方会因为我的诚实，而一起快乐。因为我的诚实，而感觉温暖，并愿意相信，世界上还有很多好人好事，生活里还有很多的美好。💗💗💗

像今天，我在星巴克用餐，发现店员少算了牛角面包的钱时，我也再次诚实了。

😇😇😇😇😇

阅文有感

不懂感恩，滿身是病！

文／龔萬侯

07.23

有一位女士，結婚二十多年，對公公、婆婆（家翁、家婆）的付出視為理所當然，幾乎不曾表達過任何感謝之意。她自己的女兒不愛讀書，她還責怪婆婆，說女兒讀小學之前是婆婆帶的，女兒才會不愛讀書！真是莫名其妙至極！

由於她如此不懂感恩（也幾乎不曾感謝過丈夫和兒女），所以滿身是病──青光眼、高血壓、長期腰酸背痛、癌症…。一個不懂感恩的人，心中必然是充滿苦毒、怨憤，這些情緒長時間積存心中，豈有不傷害身體之理？現代有很多人明白這個道理，只是經常控制不住自己的情緒。

不過，我很清楚這位女士根本不願意相信她的身體疾病和她的心理有關，不願意相信並不代表不會受影響，不願意相信反而會使自己一再錯失解決問題的機會。有很多人勸過這位女士，她不信就算了，還認為別人在胡說八道，時日一久，根本就沒有人想要再勸她了。

各位朋友，你經常是小病不斷或老毛病纏身嗎？如果你已經很注重生活作息和食物營養了，但是仍然改善得很有限，那麼你不妨學習感恩吧！對別人做的人任何好事都要心存感恩，若能用言語或文字表達出來，效用會更加良好。

不過，你要注意，這個方法是需要一段相當的時間才會有明顯的效用，所以，不要太過功利主義，太急於看見效用，若真如此，你又會在不知不覺中變為不懂感恩的人。

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看完龚老师的这篇文，我联想到她。
她也很多病。血压高、糖尿病、脚疼、手疼、脊椎有问题......
时不时会听她说，这里疼，那里痛。

她是一个不能听见真话的人。
如果你对她说出真相，她会愤怒。
她会拒绝承认，并反指别人才有毛病。
明明，如果是没的事，怎么会弹跳三尺而暴怒？
就是因为别人说穿了，才会勃然大怒啊。
呵。呵。呵。

相处五年，我充分地领教了她的可亲与可厌之处。
当她情绪愉快时，她是爽朗爱笑的可亲之人。
当她沮丧愤怒心情很坏时，她擅长将坏情绪如涟漪扩散，祸害亲人，用黑脸 or 暴躁的态度。这种时候，她非常可厌。

每个人都有权力选择她想要的面貌。
我们无法逼迫喜欢可厌活法的人改变，让她变得喜欢可亲。
是的，我们无法。

Hi dear，无需绝望，我们仍有希望。
虽然，我们无法改变他人，可是，我们可以有选择。
我们可以选择避开可厌之人。既然讨厌她，不想看见她，那我们就不见她呗！

聆听，聆听自己心里的声音。
允许她可以讨厌，允许她可以生气。
允许她说出她所有的想法。允许她，允许她。
允许她，接受她。她就不狂躁了，她就慢慢平静了。
每一次，心里的声音，都会指出答案。

偷来的时间

有了孩子以后的独处时间，仿佛都是偷来的。
时间不再是自己的，时间是别人的。

近期，对生活有些许期望。盼望，新房子在未来能尽快打点妥当，那样的话，以后回到芙蓉，可以有第二个居住选择。无法改变老人（心里也必须将想要老人改变的期望放下），那至少当老人黑脸时，我们可以不必同住屋檐下，承受她的坏情绪。我们当然无法改变她，不过，我们还是可以有所选择。我们可以做的选择是，离开。我们不需要负责她的情绪，她的情绪，还给她自己。倘若有了新居所，我想，我会更乐意回去芙蓉生活。就算老人黑脸，也与我无攸。

 第二个期盼，是疫情过去以后，我能开始工作赚钱。好久好久，没有自己的收入了。我愿望有自己的收入呀。我想要开始工作赚钱了。

好久不见，我回来了。

亲爱的部落格，我回来了。我离开你的这六年间，你可寂寞，可有思念我？结婚以后，我停止了长篇书写。我将我的婚后生活，都记录在脸书。这六年，我有很多的改变。外貌和心灵，都不一样了。偶尔，我会想念六年前，二十几岁的自己，想念当初稚嫩青春的皮相。现在的我，三十四岁了。已经到了不打扮就会被唤作“安娣”的年纪了（被称呼“安娣”好伤心的）还好，我越来越懂得怎么打扮自己，如何爱自己。

Hi，我回来了。

天使

如果我说
你  是  天    使
你会否惊恐  飞去？

所以
嘘——
我们假装，不能识穿。

呼气  逗弄睫毛
看它     轻    颤
如  背上的羽绒

或者  掏弄耳窝
看它    不堪瘙痒  晃     动
如     振翅欲飞    的    姿态

呵你
无法伪装

一旦
灿烂欢笑
众人即知

你       是      天        使

如此  无邪

唯有
     
          天使

嘘——
谁都不说

只因      
 
我
     们
           都
               爱
                    天
                         使


亲吻
你的额头

我的天使

我猜
梦里    你在翱翔

碧  蓝  的  天
芳  草  如  茵

花海中
我抬头    向你  微笑

撑着
你买的
美丽洋伞

所以
微微扯鼾的天使
甜甜的笑

喜事

喜事总是连连，我也终于接到中学同学的喜帖，明年一月还有两张。记得两年前，大表哥有喜，我在热闹的婚宴中寂寞地问自己 ，“何时才能遇到我的另一半，何时才轮到我结婚？”那时，刚结束一段互相折磨的恋情，心里时常觉得凄慌，觉得以自己爱情绝缘的体质，恐怕又得漫漫长的，再次等待。或许，是漫长的五年。好加在，一年后你就来到我的面前。是我先看上你的。当你看着我的眼睛，对牢我笑。那是一个单纯无心机的人儿的笑颜，那笑颜，很美。是在那一瞬间，我喜欢上你。后来，当然你也对我有好感，不然今天我也甭在这里说情史了。

这阵子你我的工作都发生了变化。很多时候，我们更乐意无波无浪一帆风顺，可是古人早已在千年前留下他的智慧予我们，以文字－－“人生不如意，十之八九。”　所以呀所以，只要接受不如意本是常态，我们也就能淡然。谁能知道，我们以为的不如意，或许是塞翁失马呢。当我真能坚定地这么想时，就也代表我又成熟了一点。