I Pray for You

哇你怎麼可以形容得這麼貼切，害我超級有共鳴 ><
害我想起那八百年前的陳年往事那已經被遺忘的爛桃花。
那時的我是第一次這麼討厭一個人，甚至接近憎恨。
雖然後來我不氣了我們言歸於好了，可是你曾經的傷害已經成為事實。
還好時間是良藥，它淡化一切傷痕，還好我原諒你了。 因為如果不原諒，只有我會繼續痛苦，明明錯的不是我，為什麼我還要用憎恨你來懲罰自己。

哎，那時候我寫給你的新年賀卡，你還留著嗎？
那張我寫上“希望你走路摔跤、吃飯噎到、坐車撞車、搭飛機飛機失事”，希望你最好倒霉的卡片。

它是印記，屬於我稚澀的青春。



……
……
……
现在看回去我才发现，我是货真价实的巫婆。心肠还真是有够毒。

逐漸老去

我想，這是我最好的年華了。我說現在。
可是女人的青春其實短暫。

我說女人如花，盛放時艷麗非常，卻也易凋。
我感覺我的肌膚開始鬆弛（真的），
最近似乎還落髮嚴重（不知是不是我想太多）
其實不怕變老，我只害怕不再美麗。
唉。

怕歸怕我還是繼續喝咖啡繼續熬夜，
我知道其實我的身體變差了，
只是一杯咖啡我就反胃，
既然這麼不知死，變醜也是活該。

其實我只需要一本日記簿

我才發現其實我需要的不是面子書不是部落格，
我只需要一本日記簿。

那些私密的我不想讓別人窺見的，
日記能替我忠誠地守護。

多謝戀愛

1）哭过了气消了冷静了，我再想想你的话，觉得你说得真对。恋爱真是件麻烦事。我们之间多了爱情后还真的变得很麻烦。可是，我仍然感谢恋爱。

2）是我的错，是我太不坚定，一直婆婆妈妈拖泥带水的，说要忘记你要离开你可是又忘不了你又去撩拨你，结果我们都受伤了。丫丫我现在明白那些真的爱过了摔过了才会明白的道理了。而错误是必需的，没错过我们又怎知道什么是对。

3）我们需要距离，为了不再伤害彼此。靠得太近，很多东西看不清。我们看到的都还只是片面。现在的你不了解真正的我，就像现在的我不了解真正的你。

4）不如当透明空气如果真的免不了碰面，丫丫建议。可是，我们本来都珍惜对方。我知道你是温柔的，是我误读为狡猾。请给我一些时间，待我会得拿捏了，我会对你温柔，一如往昔。

5）当我不再是当局者我开始冷静反思我才发现，原来我太绝情我伤害你了。为什么我要把怨怼加诸在你身上，明明你就是无辜的。我说了可怕的话伤害你了，可以原谅我吗可以不要讨厌我吗，一切都还来得及挽回吗。

我想我知道部落格之於我的意義了

因為人類的記憶總在隨著時間的流逝而褪色，所以需要記錄，所以有部落格，所以有正在記錄正在努力抓著什麼的我們。

出口

和金漢說聲掰掰，我走出輕快鐵，走出Asia Jaya 的LRT station，然後，我坐下來等巴士。巴士還沒開來，周圍都是陌生人，而我，想找個人聽我說話。拿出手機，撥了媽媽的號碼，然後，我在等待。

接通後，和媽媽聊起源，聊起最近才和源通電話來而那通電話的最後我們很不愉快地掛斷，和媽媽說起我為什麼會撥給源我的初衷是什麼，然後我問媽媽，其實妳的女儿很好其实没有很差其实值得被爱对不对。媽媽我一直失敗這一次也失敗了是因為我的問題嗎。這些問題已經鬱積很久，我沒預料到的是，說出它們的同時，我也哭了出來。

這陣子，我都沒哭。我一直以為我沒事。原來，我只是沒哭，不是沒事。
出口已經找到，現在，我知道我真的沒事了。

我想我是幸福的

我想
我是幸福的

每當不快樂時
每當想要禮物時
都想得到哪個人可以讓我任性要求

能有這麼一些人
可以讓我盡情地揮霍任性
我真的真的，很幸福 ^^

本來就很亂

你說做麼心情不好，我說因為老闆欺負我因為我喜歡的人不喜歡我，你說怎麼回事感覺很亂，本來就很亂，這些本來就不是和你說了就會好了的事所以我都说你不用管我了。

我知道我不温柔了我在迁怒你因为，我想忘记你了。我知道障碍重重我知道对你来说我是可有可无的存在，你可知道你的不接受也不拒绝是很残忍的行为。我讨厌狡猾的男人。讨厌。

我很不想承認那些因你而起伏的情緒

如果身體也誠實了，
那我是不是也得承認，我是真的心情不好。

如果人家說月經失調是因為情緒因為壓力，
如果這件事已經得到女人們的切身體驗已經有數據證明。
我想說的是，當我看到那片觸目的紅，我的心情是真的很糟。
哎，我誠實的身體丫，你可知道你正在否決我想倔強我想繼續逞強的企圖？

糟糕！

懒惰虫又跑出来了又想半途而废了，
不行不行陈诗虹不可以这样妳要清醒点才行！！！