慢慢來

既然思绪是如此跳跃如此零星，
我說親愛的，不如寫詩。
阿飘自有阿飘独一无二的美。

***

『要捍卫你的动机，而非你的行动』
是很深的一门学问而我还在学习。

***

莫再哀叹逝去的了。
得好好珍惜当下才是。

***

彤说：“真不明白为什么他们说你不成熟，妳明明就是很会照顾人的大姐姐。”
谢谢妳丫，我的好晓彤。连我都不敢肯定、偶尔还会怀疑的，妳却坚信不移。

***

新年时许的愿望逐渐实现中。
还没毕业，但就快毕业；情还没着落，但恋慕有了。
全部实现一半一半XD

那个失眠的夜晚，我在面书的profile泡着，不断按“older post”键，一直往下翻，想重温那些记录在面书的回忆。看着两年来相片里的我，外表逐渐改变，而内心，也悄悄地蜕变着。我正在慢慢地接近那个我想成为的自己。虽然未臻完美，可世上又岂有完人，所以现在这样，就好。『啊可是我还有很多东西做不好呐？』没关系的，这证明『我还有很大的进步空间！』焦虑时，就这么阿Q的鼓励自己吧 =)

接下来，想找些时间学画画。好久没画画了。从初中决定不选考美术开始吧，从那时开始，没再动过画笔。后来选择的生物化学物理也没让我变得多本领，现在终于好不容易长大成人了，孩童时不能自主的那些，我要一一完成。慢慢来吧，慢慢来，克服对于旁人期待眼光的心理压力，学会不理睬那些聒噪的、告诉你怎么做才是对、怎么走才符合社会规范的声音们，我要找个小巧的花盆，开始栽培坚韧的柔软心。

用跑的

16.04.2011
第一次的马拉松。

我会记得我们都用跑的，跑向终点。

/_\

最近，有写不出字的焦虑。前阵子泉涌的文思，突然通通消失了，抓也抓不住。是书看少了吗？是心情不对吗？还是食物不对？总之，就是写不出。亲爱的笔，你到底怎么啦？你的主人需要你，找不到你，她很害怕呢。

对，写不出字，我感觉害怕。

我只願望兩情相悅

是，我只有这个微小的愿望。
只有这个，是我就算努力，可能也得不到的。
旁人不可能明白，为什么我对这微小的愿望这么渴望。
哈，如果你一直想要一直追逐，却怎么也得不到，被积累的只有一堆失落，你看你会不会渴望。

常常和自己说，没关系没关系，一个人也很好。只是，看见别人甜蜜幸福，我还是会羡慕。我没办法期瞒自己的心——我是渴望的。我讨厌那曾经的失败，它们只会在夜深人静的时候提醒我：不可能的，你不会拥有的，你不会幸福的。它们不断地耳提面命，让我变得，很尖很尖。

所以，若你问说『妳的愿望是什么？』
我会告诉你：『我希望我爱的人也爱我。』

让我们期待未来吧，未来是无限宽阔的。
希望有一天，它不再是奢望，它实实在在地发生了，有一天，我爱的他转过身来，对我回眸一笑，他的眼睛永远只追逐我的身影，他热烈地爱我，永远爱我。

嚮往的東西，在心裡最美。

*标题抄美子的话。

昨天夜里，情绪突然360度转弯直接跌进谷底。现在回想还觉得可怕。好像全部都不可能了，连自信也失去了，乱糟糟地想些有的没的，想说看看mina里面有美丽的东西心情应该会好一点，怎知，心情更加低劣。那灰暗的情绪真的好可怕。自杀的人是不是都是在这样的情绪下自杀的。想你怎么可能会喜欢我，我明明就这么不完美，你喜欢的类型可能完全是我的相反，然后结论是我完全没有希望。你不会喜欢我。甚至想说自己怎么这么不要脸，还想去台湾找你，不、要、妄、想、了。

好可怕是不是。

还好睡醒后就好了。如果有一天睡醒都还不会好我真的会哭。
现在，我只是在心里向往你。我知道真的见到你后，还会有很多问题。
我知道的，我都知道。我甚至把问题都预想了一遍。

只是现在，就让你在我心里是最美的，好吗。

Dear

跑步鞋啊跑步鞋，我们还有很长的旅途要跑呢（所以请撑久点）

我要變成吸收力超強的海綿

什么都看什么都学什么都知道，总有一天，我会出一本属于我的巫言。
我要让喜欢我的字的人，都中毒，然后跟着我的脚步，去寻找我要你们知道的答案。

我的梦总是代表我心底真正的渴望

是的。我的梦总是诚实。

平时不敢奢想的，在梦境里那主宰着的什么（梦有掌管的神吗？）却让它们一五一十地上演。而那些梦，醒来总是极度失落。3年前，也是如此。明明源不可能在家她已经被拘留，在夜里的梦，我和她却仿佛从来没有分开过。我们一起笑着闹着，一起逛街买衣服，一起过着我们最日常的日常。当梦醒我没有哭，可是我很难过，却不能和同房的丫丫说。那是秘密我要小心保护，因为不能说只能自己守着，只有更难过。所以我宁愿无梦到天明。

我的泪，是在写字时才流出。那段时间的煎熬，写字是唯一的出口。心事在学校要藏起，眼泪只会引来更多的关注目光，而我并不想解释我怎么了。只有在写字时，泪才能流下来。还有读源的信时。同一封信，我会不断地重看。即使我知道再看，泪会再流。那些因为思念的疼痛而溢出的泪总是很重，很重。

曾经煎熬的日子，我们都走过去了。现在，我更爱妳了。曾经失去过妳，现在好不容易再次拥有，我绝对会更小心地，爱惜妳。

你知道我是什么时候发现，我不是仰慕而是恋慕着你吗？

该是那天，时间漫漫无限长的火车车厢里，我梦醒，朦胧间，以为隔壁坐的就是你。那五官是多么神似，那刹那我真的以为就是你了。直到脑袋开始运转思想逻辑，一切全被推翻。你不可能会在马来西亚，不可能和我坐同一节火车，你，就是不可能会在这里。那些不可能都让我好失落。我才发现我根本就不是在单纯地仰慕你。

方美富現象

总结而言，你是一个很了不起的人（这点我是不敢否定的）

你对于我三年大学生涯所造成的影响其实远非我所能预料，地大。嘿，刚刚睡不着躺在床上，就在想想想想想想（最近你其实占据我思绪的很大部分）然后，我才恍然发现：你影响我，很深很深。（哎哟我好像在写情书般好害羞）

昨天我才深刻体会了解，当年我们PJ的末代弟子们，我们这一班T3，其实最是敏感最是『政治』。你的两个心爱的门徒在我们这班，其中一个在班上最具影响力，说的话绝对媲美五四的号召启蒙力量，然后，他被你的循循善诱谦谦君子风度以及无边无际宽广的学 问所感动，渐渐成为门徒。后来，隔壁T4后来成为我家阿头的好人也成为你的门徒。大家都被你深似海的博学多才所吸引，趋之若鹜（这点从选论文导师时你的吃香度就可以得到绝对的证明）唉，你真是一位博学得没话说没得顶顶呱呱的一代宗师呐！

可是就只我没有崇拜你。从你第一天开始教我们四书，你的第一堂大堂课，我就对你没有好印象。

印象一：这人怎么讲话就是一直在吹水，开口闭口就是我我我，walao 自大得要命。

然后，我没有很喜欢你。可是后来有一天，我去世俊学长家遇到一个当时正在那里打工的漫延学长，和他说到这个四书老师怎样怎样怎样自大（时代久远我已经忘记我的是非之言了），他开导了我，让我有了……

印象二：其实他很有学问很博学的，我不能怀抱偏见，要好好学习他的知识才是。

我秉持着这个中庸的印象继续往前走。然后，你开始了我们从没接触过的很新鲜的点评制度啦～（啊现在想起好怀念）你说要有议论才会有进步，所以接下来的每堂 研讨课都刀刀剑剑光影乱舞，我们还继续懵懵懂懂以为砍来杀去才是研究学问的正确态度，可是我们开始很不快乐，上课都觉得很压力，声音是从那时开始沉寂下来的，你是改变我们班风的始祖，想来『您』真的是有莫大的功劳啊！

啊这个『您』又有另外一段故事了，想当年，你说一定要称你是『您』，要尊你是个『师』，你向往五四时期的古人们对于尊师重道的无上美德，对于今时今日的学生毫不 尊师重道极之失望，时常搬出最近最新的时事快报（那些不尊师的学生们的kisah benar）来提醒我们，要尊『您』为师。这个『您』字，我一直觉得无比佩服，啧啧啧，那是唯有你的聪明才智才能想得出来的高招呐！你和你的门徒们打成一片的同时（时不时出借古书提点学问似乎完全是个善良的好老师），却又让他们能受限于『您』字，不敢放肆爬至你的头顶作乱。

大家都以为你是好人是谦谦君子（你最喜欢以君子自居了）尤其是你的门徒们，你带来的影响不止于点评制度不止于当个学期，你的影响甚至在即使没您的课的下一学期，也能慢慢渗入影响原本良好的学习氛围。我知道你是怎么带来影响的。你的影响完全从你的门徒身上得到示现。你告诉门徒们这老师那老师治学完全不严谨，根本没有料（好像你才最有料）让门徒们以为那些老师真的没有料然后还没上课已经开始拒绝听课（他们以在课堂看其他您推荐的善本为沉默的抵抗），这类沉默的抵抗是病菌会得传播，让大家怀疑老师是真的没有料，然后渐渐也怠于听课。

您的故事您的影响如果要逐一细说我想那是三天三夜也说不完的呐，可是小女子我实在眼睏也不想这么认真对待还要开个『方美富现象二』来继续细数从前，所以所以，就到此为止吧～（鞠躬）

最后的最后，我们来做个小小的总结～

去年6、7月间，曾经秉持着天真可爱的想法去看你的部落格，想说既然同为素食者，不然就劝劝你吧。你那时这么可怜，被金宝同学围攻了，唉，有报应了。然后，我看了你的部落格，结果，一发不可收拾。我让气愤冲晕了脑袋直接留言为『左手心』打气顺道踩你几脚，啊那才叫大快人心！你都不知道我有多痛快当我将心中的郁闷宣泄而出～

嘿，我坚信真金不怕红炉火的，你是伪君子真小人明眼人一看就识穿，我也不怕你晓得了会如何攻击我至体无完肤，反正我不再是以往被你掌控分数生杀大权的战兢小女子了，我已经成功进化为超人了！（嘢）

嘿，兵来将挡水来土掩我才不会再怕你！（哼）

当年你所谓『大学之道』我现在示现给你看了，请多多指教（鞠躬）