鬱悶

被质疑的感觉，很差。
明明有在认真地努力，可是却被认为我都在偷懒。
面子书是我的精神支柱啊。
唉。

我的東西別人搶不走

我消化了理解的知识，都会变成我的，别人抢不走。
融会贯通后，我自成一家，它们全部变成『我的』。

我是一只很歡喜的蝸牛

虽然我是一只蜗牛可是我仍然很欢喜。

做论文做得这么欢喜，也不知应不应该？这两天，读《荒人，十年入巫途》，读《来写朱天文》，读得很开心很欢喜。虽然三天前立下的远大目标（读完《黄金盟誓之书》、《世纪末的华丽》、《荒人手记》、《巫言》）根本没达标，可是，我还是有小小收获。

概念开始变得清楚了。

所以我现在是一只正在慢慢爬着，很欢喜的蜗牛。

是野孩子才可以跑很遠很遠

傍晚去new town吃云吞面，回程时仰望天空。
哇，有一架飞机掠过蓝蓝的天空。

什么时候
轮到我从机舱里俯瞰这片大地。

啊对了
野孩子还要有经得起风吹雨打的强壮心脏才可以走天涯。

只看一眼都會一陣噁心反胃的敗壞人類

上大学后最大的收获，应该就是知道怎样的人类才能称之为败类。完全败坏腐烂完全无药可救甚至还将他的毒传染旁人，企图寻找企图塑造败类同伴。老师说不妨去上上他的课，我直接摇头说不，因为我绝对会越看越气愤甚至于无法克制直接当堂揭下他的假人面具，而他那副以知识为名牌西装得意炫耀招摇过市的德性若是无意中扫瞄入眼隔夜立即长针眼。我已经厌倦中文系的纷纷扰扰，既然他是如此舒适欢喜地安于那狭小的空间，那就让他继续在那里腐烂吧。而被塑造的亦是心甘情愿，大家你情我愿，他日事过境迁，所有怨怼皆枉然。

性格太路见不平真的不是好事，会好累。
所以我们都效法菩萨低眉去就好。

生活沒有什麼是白花的

在舞鹤和天文的对谈录里，我看见两人这么说着。说得好对看得我一直大力点头。我这二十四年也不是白花的，越来越晓得我要的是什么样的生活，而适合我的男人，轮廓也日渐清晰。

最近小弟弟错认我为小妹妹让大姐姐我烦不胜烦，虽然绝情可是仍得狠狠拒绝断了妄想。我想要的是和我同一个高度，或更高的男人，同我携手相伴。

还是好想念谢静国教授 > <

今天想說喪氣話

其实我很容易被打击尤其是爱情
最容易让我感觉沮丧的也是爱情
爱情不过是个笑话两情相悦其实并不存在我永远不可能遇见我的Mr Right。

專業

不再是纯粹的读者以我喜不喜欢决定这个电影这本书好不好
而是去审视去猜想导演作家背后的创作意图他想让我知道的到底是什么

好愛你們

是应该感谢曾经遇过的那些坏事。
通常都是坏经历才能使人更世故一些，更懂得体恤别人一些。

好比为什么非常晓得
女人的弱是不可改变的事实

因为遇过以力气欺侮自己的男人
因为被非礼过
所以懂

所以我好感激现在身边会得疼惜女人的好男人们
好爱你们

“女生真是很弱的生物”

每当我这么想，我就很讨厌自己是个女生。
因为没有男生的大力气，如果真的被欺侮也没有能力反抗只能被动地等待救援，只能生气自己没有力气只能哭泣。

其实我很害怕明天的太平之旅，可是还是得去。
如果我知道了而我不陪伴然后她真的遇到坏人的时候我一定内疚得要死。