蟲有耳

我 一直以为，虫是低等生物，不曾想过它们懂得人语。

直到上个月，我发现：原来它们都懂。

那时，家里有蟑螂蜈蚣频繁出没。一天发现蟑螂二三只，还会飞，很是厌恶。遂往NSK买了杀蟑螂喷剂，欲除之而后快。当我说：“蟑螂！杀虫剂在哪里？” 蟑螂听得明白，并迅速躲起。当我看见蟑螂，静默不说，只安静去拿杀虫剂，它不察觉我的意图，仍然待在原地。一星期后，我杀得厌烦，实也不忍。我开始尝试和蟑螂说话：“蟑螂，我真的不喜欢你。你可以去屋外找食物吃就好吗？不要进来屋子里。” 它应该听懂了，之后一星期，屋内不再发现有蟑螂行走。

蜈蚣应是居于浴室的排水管内。经常，我会发现一两只幼小蜈蚣，躲在浴室的潮湿阴暗处。倘若发现，我用水冲走，并不杀害小蜈蚣。直到MCO期间，一次，夜晚关灯后，我躺在床上，察觉有昆虫的搔痒，以为是蚂蚁。怎料它爬至我的背部，咬了蛮疼的一口。立刻起床开灯查看，竟然是小蜈蚣！惊吓等级立马升至7级，手拿硬物，迅速杀却！

第二次，也是深夜，我再次发现小指粗的少年蜈蚣，在睡房的地面爬行。我说：“哇，好大只！” 它立刻停止，不动。它听见啊。我寻找硬物，杀死它。在杀戮的过程里，我的心揪在一块，很难受。我开始思考杀戮以外的其他选择，比如，和蜈蚣沟通。后来，又一次，我在浴室发现拇指粗的成人蜈蚣。这一次，我和它对话：“蜈蚣，你可以在浴室，可是不要去房间好吗？因为我真的很怕你会咬我的孩子。可以吗？” 它应该是真的听懂了。说完以后，我用水轻轻冲走它，它并不似以往的其他蜈蚣，仓皇地乱窜。成人蜈蚣它缓缓地爬走。打那以后，睡房内不再发现蜈蚣。

原来，蟲与猫与狗一样，有耳，有灵。

快乐的习惯

我有一个快乐的习惯。

她是近十年的习惯。

偶尔，外出消费时，倘若店员少算了钱，我会告知对方。不让对方吃亏，不想占别人的便宜。我会告知对方。这个习惯，让我觉得快乐。因为没有亏心，行为正直。我很不喜欢亏心的感觉。内心会充满罪恶感，良心非常不安。就算，只是小事。所以，我很喜欢我的这个习惯，她会带给我很多细小却丰盈的快乐。

八年前，我的身边有个伴侣。他是一个喜欢占便宜的人。一次，当他占了一位女生朋友的便宜，沾沾自喜地告诉我，他赚到了。听完他的话，我很直白地对他说，如果你是我的朋友，我不会喜欢你。因为我的男生朋友，都是不喜欢占女生便宜的绅士。想当然，他听了如此直白的话心里会作何感受。他难受极了，那时，我还各种想方设法安慰他😶😶😶

后来，我和占便宜男子果然很难处得下去。恋情只维持了四个月就终结了。

彼此的思想观念实在差距浩大，在一起时，我们都很痛苦。

我是喜欢诚实喜欢善良行为的人儿，而他并不是。

每当我示现这个习惯时，除了会让自己快乐，我还会想——或许对方会因为我的诚实，而一起快乐。因为我的诚实，而感觉温暖，并愿意相信，世界上还有很多好人好事，生活里还有很多的美好。💗💗💗

像今天，我在星巴克用餐，发现店员少算了牛角面包的钱时，我也再次诚实了。

😇😇😇😇😇

阅文有感

不懂感恩，滿身是病！

文／龔萬侯

07.23

有一位女士，結婚二十多年，對公公、婆婆（家翁、家婆）的付出視為理所當然，幾乎不曾表達過任何感謝之意。她自己的女兒不愛讀書，她還責怪婆婆，說女兒讀小學之前是婆婆帶的，女兒才會不愛讀書！真是莫名其妙至極！

由於她如此不懂感恩（也幾乎不曾感謝過丈夫和兒女），所以滿身是病──青光眼、高血壓、長期腰酸背痛、癌症…。一個不懂感恩的人，心中必然是充滿苦毒、怨憤，這些情緒長時間積存心中，豈有不傷害身體之理？現代有很多人明白這個道理，只是經常控制不住自己的情緒。

不過，我很清楚這位女士根本不願意相信她的身體疾病和她的心理有關，不願意相信並不代表不會受影響，不願意相信反而會使自己一再錯失解決問題的機會。有很多人勸過這位女士，她不信就算了，還認為別人在胡說八道，時日一久，根本就沒有人想要再勸她了。

各位朋友，你經常是小病不斷或老毛病纏身嗎？如果你已經很注重生活作息和食物營養了，但是仍然改善得很有限，那麼你不妨學習感恩吧！對別人做的人任何好事都要心存感恩，若能用言語或文字表達出來，效用會更加良好。

不過，你要注意，這個方法是需要一段相當的時間才會有明顯的效用，所以，不要太過功利主義，太急於看見效用，若真如此，你又會在不知不覺中變為不懂感恩的人。

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看完龚老师的这篇文，我联想到她。
她也很多病。血压高、糖尿病、脚疼、手疼、脊椎有问题......
时不时会听她说，这里疼，那里痛。

她是一个不能听见真话的人。
如果你对她说出真相，她会愤怒。
她会拒绝承认，并反指别人才有毛病。
明明，如果是没的事，怎么会弹跳三尺而暴怒？
就是因为别人说穿了，才会勃然大怒啊。
呵。呵。呵。

相处五年，我充分地领教了她的可亲与可厌之处。
当她情绪愉快时，她是爽朗爱笑的可亲之人。
当她沮丧愤怒心情很坏时，她擅长将坏情绪如涟漪扩散，祸害亲人，用黑脸 or 暴躁的态度。这种时候，她非常可厌。

每个人都有权力选择她想要的面貌。
我们无法逼迫喜欢可厌活法的人改变，让她变得喜欢可亲。
是的，我们无法。

Hi dear，无需绝望，我们仍有希望。
虽然，我们无法改变他人，可是，我们可以有选择。
我们可以选择避开可厌之人。既然讨厌她，不想看见她，那我们就不见她呗！

聆听，聆听自己心里的声音。
允许她可以讨厌，允许她可以生气。
允许她说出她所有的想法。允许她，允许她。
允许她，接受她。她就不狂躁了，她就慢慢平静了。
每一次，心里的声音，都会指出答案。

偷来的时间

有了孩子以后的独处时间，仿佛都是偷来的。
时间不再是自己的，时间是别人的。

近期，对生活有些许期望。盼望，新房子在未来能尽快打点妥当，那样的话，以后回到芙蓉，可以有第二个居住选择。无法改变老人（心里也必须将想要老人改变的期望放下），那至少当老人黑脸时，我们可以不必同住屋檐下，承受她的坏情绪。我们当然无法改变她，不过，我们还是可以有所选择。我们可以做的选择是，离开。我们不需要负责她的情绪，她的情绪，还给她自己。倘若有了新居所，我想，我会更乐意回去芙蓉生活。就算老人黑脸，也与我无攸。

 第二个期盼，是疫情过去以后，我能开始工作赚钱。好久好久，没有自己的收入了。我愿望有自己的收入呀。我想要开始工作赚钱了。

好久不见，我回来了。

亲爱的部落格，我回来了。我离开你的这六年间，你可寂寞，可有思念我？结婚以后，我停止了长篇书写。我将我的婚后生活，都记录在脸书。这六年，我有很多的改变。外貌和心灵，都不一样了。偶尔，我会想念六年前，二十几岁的自己，想念当初稚嫩青春的皮相。现在的我，三十四岁了。已经到了不打扮就会被唤作“安娣”的年纪了（被称呼“安娣”好伤心的）还好，我越来越懂得怎么打扮自己，如何爱自己。

Hi，我回来了。

天使

如果我说
你  是  天    使
你会否惊恐  飞去？

所以
嘘——
我们假装，不能识穿。

呼气  逗弄睫毛
看它     轻    颤
如  背上的羽绒

或者  掏弄耳窝
看它    不堪瘙痒  晃     动
如     振翅欲飞    的    姿态

呵你
无法伪装

一旦
灿烂欢笑
众人即知

你       是      天        使

如此  无邪

唯有
     
          天使

嘘——
谁都不说

只因      
 
我
     们
           都
               爱
                    天
                         使


亲吻
你的额头

我的天使

我猜
梦里    你在翱翔

碧  蓝  的  天
芳  草  如  茵

花海中
我抬头    向你  微笑

撑着
你买的
美丽洋伞

所以
微微扯鼾的天使
甜甜的笑

喜事

喜事总是连连，我也终于接到中学同学的喜帖，明年一月还有两张。记得两年前，大表哥有喜，我在热闹的婚宴中寂寞地问自己 ，“何时才能遇到我的另一半，何时才轮到我结婚？”那时，刚结束一段互相折磨的恋情，心里时常觉得凄慌，觉得以自己爱情绝缘的体质，恐怕又得漫漫长的，再次等待。或许，是漫长的五年。好加在，一年后你就来到我的面前。是我先看上你的。当你看着我的眼睛，对牢我笑。那是一个单纯无心机的人儿的笑颜，那笑颜，很美。是在那一瞬间，我喜欢上你。后来，当然你也对我有好感，不然今天我也甭在这里说情史了。

这阵子你我的工作都发生了变化。很多时候，我们更乐意无波无浪一帆风顺，可是古人早已在千年前留下他的智慧予我们，以文字－－“人生不如意，十之八九。”　所以呀所以，只要接受不如意本是常态，我们也就能淡然。谁能知道，我们以为的不如意，或许是塞翁失马呢。当我真能坚定地这么想时，就也代表我又成熟了一点。

午休写写字

和你同居以后，两个人的时间变多了，而当和你在一起，总是更乐意做可以两个人一起做的事，而写部落格是很个人的事，自然被搁下了。昨天和你说起明年我还是想申请working holiday，纽西兰或澳洲都试试看，明年我已经步入29，就再试一次，倘若还是没有缘分，那也了结了一桩心事。我问，我去working holiday你会不高兴吗？你扁嘴，说我丢下你。亲亲你，摸摸你的头，我和你说：“我没有丢下你，我很喜欢你的。我去个半年也就回来你的身边啦，在这半年里，你可以想想我是不是对的人，要不要和我度过一辈子，如果要，你可以在这半年里准备和我求婚呀。如果我真的去得成，你也可以在那半年里选个日子来找我，我们一块去旅行。” （连求婚都自己说出口了，唉唉我是不是太为你设想周到了一点orz）

p/s: 上面的视频给你当参考，求婚无论花俏or朴实，心意是重点，而我还是很喜欢惊喜的XD

我還沒看過任何一場世界杯直播，它就說要結束了。

最近的时间，只有一个字：快。每个星期都在不知不觉中快速溜走，每每，到了星期五才惊觉：“怎么？明天就是周末了？我感觉星期一才是昨天的事啊？”而我还没看过任何一场世界杯的直播，它就说要结束了。（泪）

六月是公司的忙碌月，工作量是平日的数倍，每天都从八点半开始忙忙忙，直到五点半下班为止。有些时候，明明五点半了该下班了我仍然做不完当日的工作，必须继续加班直到六点七点甚至八点。看着另外两位比我新的同事都可以准时做好当日的工作，心里真是五味杂陈。我试着追根究底，发现：原因是我的专注力不足。注意力习惯性地容易分散，毅力不够持久，是我很大的毛病。发现了，就要去正视。改变永远不嫌迟。不要觉得羞耻而封闭自己，要努力寻求别人的意见，来帮助自己。我也开始不断地提醒自己：“要勤劳别懒惰，四肢勤力才会瘦，懒惰就会发胖。”（笑）

有时候，我会思考，写作对我的意义到底是什么？它当然不能赚大钱，可是因为它不能赚钱，就没有意义了吗？那是不是说，因为阅读不能赚钱，所以我们也不需要阅读了？我以为不是如此的，很多事物是不能用金钱去衡量的，能用金钱衡量的，都流于肤浅庸俗。当然，我也想写作来赚赚外快，但那是勉强不来的事，现在，这篇文字，我仍然写我的生活，用写，顶住遗忘。

今年，我给自己定了四个目标：学画画、英文补强、写作、学潜水。潜水执照在五月顺利考到了，彩墨画课程即将在七月七号开课，而英文则打算自修。薪水微薄的白领，每月还了房租（新国房租超贵！）扣除伙食费和生活费，所剩无几，实在没有闲钱去修英文课。在公司有老好Mia打算一起学英文，我想我们会进步神速（还没学成就先说大话星球人）。

我的六月，就这样速速过去了。年岁越长，对时间的流逝益发敏感，怎么活才是对、人生目标到底是什么？这是恒古至今，人族的共同疑惑。

昭和の日的一天

今天是昭和之日，日本的假日天。起了个早，煮碗面条给你当早餐，在你出门前给你一个亲吻拥抱，倚着门扉向你挥手，目送你上班去。

想起今天该洗衣服了，我把衣服分类，放入洗衣机，让它自个儿转转转，然后，玩游戏去，然后，睡着。下午一点方始醒转，有好一阵子没这么慵懒了。这两个星期开始新工作，每天早晨六点二十分起床，七点半出门搭巴士上班，在公司吃了简单的早餐后（milo或果汁配苹果或面包或饼干），开始新一天的工作。新工作性质简单，但却需要很多的小心谨慎，我喜欢这份工作及与它相关的人们。

好久好久没有认真写部落格了，每逢恋爱，我的部落格是彻底的杂草寸生啊！真是不该。（请一定要原谅主人我_/|\_）前几天，和你提及我要学潜水学画画，你叹了口气，说我的钱都没计划地花，到底几时才能够买房子。我先是恼你不懂我，学画画是我想了好几年却由于工作因素没法完成的目标，而潜水则是因为：我想学。说完我也觉得自己是有点儿任性，买房子的事我只想想却没真正放在心上，就只顾着做眼前想做的事。我和你认真讨论每月要存多少钱，这笔数额要在几年后才能够买房子，结果出炉后我才明白你是为什么叹气——买房子真的不容易啊！我真是太无忧无虑太天真可爱了。

可是潜水和画画还是必学的，所以啊从今以后，我还会努力学习怎么赚更多的钱！YES！！！愿将来的我能分担你的忧虑，成为你可以信赖依靠的伴，不让你的眉间有褶痕，让你的脸庞常展欢颜。除了潜水与画画，今年我还有两个目标：英文 & 写作。后二目标需要时刻警惕鞭策自己，莫要松懈偷懒。英文变强了，对于工作有莫大的助益，想升职，好英文是基本要求。写作则无关乎可眼见的利益，写作是种渴望，也是对于中文人这个身份的一个交代。暂且不论投稿是否会被刊登，我的目标就只是：写。暂定一个月写两篇，英文的进度则暂时不详，容我想想，下次再交代。

宪法纪念日+ 绿之日+ 儿童节的四天连休即将来临，我和你即将前往热浪岛。你虽然叨念我太没计划，但仍然愿意陪我完成心愿。这是我们两人的第一次旅行，我很期待。能得你疼爱，我很快乐。