你的梦想是什么？

上星期五，去听Prudential的新人讲座（好像是专门讲给有意思入门的新人听的，姑且就这么命名啦）整个讲座，就只听到一个重点：你的梦想是什么？（真对不起讲师的口水，他明明就讲了长长的两粒钟我竟然只听到一句话……）讲师就举例让大家可以参考参考，比如：赚大钱啦、买名车啦、住豪宅啦、环游世界啦、还有这个啦那个啦啦啦啦啦，总之就是那类平常人都会有的实际梦想。

听完讲座和保险业前辈哈啦哈啦然后我坐上车然后我回到家，然后躺在床上的时候，我很认真地在想：我可能是怪胎。

因为我找不到和他们共通的梦想。那个时候，讲师要我们在笔记本写下自己的梦想，而我，完全想不到写不出来。我会想赚钱，可是我没有很想赚大钱；我会想买车，可是我没有想过要买名车；而豪宅嘛……房子太大间我会很害怕的涅……叫一声“hello”自己还会听见回音，那画面想想都觉得可怕。总之，它们就是没有让我一败涂地奉为梦想的强大吸引力 T T

后来，我上来怡保找丫丫哈啦哈啦了几天。今天，我突然『叮叮！』灯泡亮了想到我的梦想是什么了～（嘢我有梦想了我不是怪人了啦啦啦啦～）我的梦想是：我要成为一个好女人。一个即使站在你身畔也绝不逊色的女人。是的，我许诺过的。直到2014年2月14日为止，这三年内，我要成为配得上你的好女人。很好！这就是我现在最大的梦想！

至于要如何成为配得上你的好女人……嗯！这得好好规划规划一下！就先从学好英文、治好拖延症、出国看世界开始吧～而赚大钱买名车住豪宅的梦想，就暂时先放在『后备』栏好了，等我成为好女人后再说XD

尴尬、沉默、难过

『如今不知为何，也许面对他我也不知要从何说起。也许真的该怪罪于我们许久未联系，而一切就如此断了链接。总不能劈头就说我怎么怎么别人又怎么怎么然后怎么怎么。但是不这样说，我就只好让谈话内容流于表面，绕来绕去只能说些比肤浅还肤浅的话题。

然后就是尴尬和沉默。
于是我就会很难过。

总觉得可能这段时间我们都各自经历太多，也许我的故事对他已经不再有吸引力，也许我多少有些担心我说得再天花乱坠他开始没了反应。

于是我会更加难过。』—— 佳歆


*可是，却不知能够怎么办才好。
找不到解药的盲头乌蝇，暂时，只能，继续无助。
（努力祈祷：解药啊解药请你早日出现打救小女子我吧！）

最近的腦袋裝滿了這些

要成为笑容灿烂的女子。

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好想出海啊啊啊
怎么这个世界就没有海贼这种职业（嘟嘴）

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17日晴

会懒得哈啦是不喜欢的最明显表现
既然这样就不要勉强自己好了

四字真言

不

要

冲

动

工作以後

我才曉得自己是很懶的員工 T T

对于工作人士这个新身份，我仍然不适应。
然后拖延症继续肆虐中。
然后叹气成了日常习惯。

明天又要上班，好累。我还没从渡假模式切换回来啦！！！
还不知要怎么调适，可以暂时不管它吗。

=)

不要忘记，要努力。
感觉挫败，可以沮丧一下下，过后咱们来个深呼吸，说声：“加油！” 然后，继续努力。

陈诗虹呀陈诗虹，加油噢 =)

『最近的世界像漩涡，全部人都不由自主地卷入，没顶。』

不知为什么，最近大家都没有好心情。打开news feed 拉拉拉，看见的都是沮丧灰暗的文字。然后我说我要当亮亮的灯灯，让朋友们回回温暖暖心～不这么想还真的不行，本来就是容易受影响的人，灰暗的情绪在脸书已i经流行了好一阵子，我正在慢慢被感染却不自知。还好我察觉了。从现在开始，我的志愿是要成为灯灯！（嘢 V）

最近的困扰其实都是庸人自扰。自己想太多想得极端了，就完全看不到路。还好和朋友和家人倾述后，总能磨钝那只牛角，想通了，总会慢慢找到解决之道。想破头也想不通的事，只会越想越烦恼，既然这么努力了还是不通，那就不要想好了，能够干脆地放弃是一种智慧，我现在拥有这种智慧就足够了，至于『想通事情』的另一种智慧，等level up了不请自己都会来。就歪烦恼了。

好姐妹张同学有好一阵子都没来电话，想说一定是心情欠佳。昨天，张同学终于来电话了，聊了半粒钟有多，话的是家常。后来他说，这阵子心情都不太好。我说我知道，用猜的。不用说也明白的默契是难得的，所以，我很珍惜你。你很爱问我为什么不恋爱，然后开始讥笑，最后你都听见我以『要你管啊鸡婆男人！』吼回结束闹剧，这次当然也不例外。哎，为什么就是不能和别人一样轻易地恋爱，那是我一直想不通的问题，既然想不通，那就歪想了。现在的我，只缺恋爱，而恋爱以外的我都富足了丫，我是何其幸运的呀 =)

***

『你要得到，必要用另一样去换取。』
假若我得到恋爱，会不会失去现在的天然纯赤（我又开始胡思乱想Orz）

日记

23.06.2011
维杰说：『暗示』才是重点。
这次绝对不要再主动了，主动真是最低层次的手段，那等同倒贴啊。
关于恋爱，我要学的还有很多很多。

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life is like a box of chocolates,
you never know what you're gonna get =)

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25.06.2011
又做错事了。
一念之差有时候结果就差很多。
一直责备自己也没有，那样只会让自己持续沮丧的状态，然后什么也做不好。

爱逃避的因子，一直都是我性格中的一部分。这次，它又闯祸了。沮丧了一天，然后才想起其实我应该做的是什么。对自己说：『我不怪你不讨厌你，我接受你。唯有接受你，我们才能和谐共处，一起好好走下去。』明天我们一起来收拾烂摊子吧，我们都不要逃避，我们勇敢面对吧。一起挨骂，祈求原谅。然后，我们一起，继续努力。=)



** I will be strong. **

其實我很愛買美麗的筆記本

除了衣服鞋子和故事书，其实我还很爱买笔记本。尤其是美丽的。

封皮美丽最重要，线条间隔不能窄窄要宽松第二重要（太窄我写不到字啦。囧。光看着紧紧的线，字没打结我的脑袋就先打结了）啊如果内页还有美丽的插图温暖的字那就更棒啦～那样的话，我可以涂涂写写然后随手翻看美丽的插画。美丽的颜色，温馨的字，会让心情会很好，心情好就会蹦出很多很棒的灵感哟！

誰都不再敲桌子，誰都不再摔杯子。

我知道我的敏感之于我的意义了。

常常，因为敏感而陷入莫名的情绪中，难解愁绪。那些敏感过于细腻以致无法命名，甚至不能启齿恐怕引来嗤鼻不屑，那小眉小眼的愁，又有谁有好心思应付。

那些莫名的沮丧失落，我总想知道究竟。
然后你知道了，对，我厌憎『无以名状』，企图一一正名。

好事呢。
我正在一点一点地接受、一点一点地理解不同面貌的自己。
每个我，一定都有她能发挥的天地。她们都不是缺。
而关于敏感，她有她所长。


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上 一次回家，那一次，我独自去Jusco 血拼。逛着逛着，突然感知自己的越来越女孩子气。越来越适应女生的乐趣：逛街、血拼、买衣服买鞋子买首饰。是好事吗？比较起少年时的不知打扮以及所谓潮流 品味。那时什么都不懂，也不晓得要去迎合，所以后来被说『像阿婶』、『耸』、『土』、『恶心』。因为不懂打扮，所以被攻击。自尊心在那时很受伤害。是那时 开始晓得，衣装外表是多么重要的东西，是从那时开始，我努力学习，努力模仿。

今日回首已是十年身。我不再是耸耸的书呆子，我已经是回头率不低的小美女。
只是，我又得到了什么。我失去的，是否更多。


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离题

哎你知道吗？小孩的赤子之心和老人的赤子之心，是有不同的噢。虽然人们给予相同的命名 =)
小孩是因为尚未污染，所以赤子；而老人则在经过染缸的研磨、岁月的洗炼后，选择沉淀，回归最初。

今后要做的功课

『等有一天你不需要这些东西来增加自信，等有一天你觉得你自然的模样就已经很美，没有这些也没关系的时候，你就不需要他们了。』


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当他的影子渐渐淡去

怎么办。
我不愿如此，可是我的心不听话，热情逐渐冷却，怎么办。
没有人会明白，当那一天我发现我不再追逐他的时候，我心里的失落。


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有些话不一定要说出口

留白可能更适合我们。
话说尽了，关系也结束了，然后我们从此尴尬。
我是喜欢你的。可是你的身边已经有另一朵花啦。

唉，怎么我的姻缘就是这么不顺遂。
难道我的前世是专抢人老公的小三？
现在报应（唉）