日记

23.06.2011
维杰说：『暗示』才是重点。
这次绝对不要再主动了，主动真是最低层次的手段，那等同倒贴啊。
关于恋爱，我要学的还有很多很多。

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life is like a box of chocolates,
you never know what you're gonna get =)

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25.06.2011
又做错事了。
一念之差有时候结果就差很多。
一直责备自己也没有，那样只会让自己持续沮丧的状态，然后什么也做不好。

爱逃避的因子，一直都是我性格中的一部分。这次，它又闯祸了。沮丧了一天，然后才想起其实我应该做的是什么。对自己说：『我不怪你不讨厌你，我接受你。唯有接受你，我们才能和谐共处，一起好好走下去。』明天我们一起来收拾烂摊子吧，我们都不要逃避，我们勇敢面对吧。一起挨骂，祈求原谅。然后，我们一起，继续努力。=)



** I will be strong. **

其實我很愛買美麗的筆記本

除了衣服鞋子和故事书，其实我还很爱买笔记本。尤其是美丽的。

封皮美丽最重要，线条间隔不能窄窄要宽松第二重要（太窄我写不到字啦。囧。光看着紧紧的线，字没打结我的脑袋就先打结了）啊如果内页还有美丽的插图温暖的字那就更棒啦～那样的话，我可以涂涂写写然后随手翻看美丽的插画。美丽的颜色，温馨的字，会让心情会很好，心情好就会蹦出很多很棒的灵感哟！

誰都不再敲桌子，誰都不再摔杯子。

我知道我的敏感之于我的意义了。

常常，因为敏感而陷入莫名的情绪中，难解愁绪。那些敏感过于细腻以致无法命名，甚至不能启齿恐怕引来嗤鼻不屑，那小眉小眼的愁，又有谁有好心思应付。

那些莫名的沮丧失落，我总想知道究竟。
然后你知道了，对，我厌憎『无以名状』，企图一一正名。

好事呢。
我正在一点一点地接受、一点一点地理解不同面貌的自己。
每个我，一定都有她能发挥的天地。她们都不是缺。
而关于敏感，她有她所长。


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上 一次回家，那一次，我独自去Jusco 血拼。逛着逛着，突然感知自己的越来越女孩子气。越来越适应女生的乐趣：逛街、血拼、买衣服买鞋子买首饰。是好事吗？比较起少年时的不知打扮以及所谓潮流 品味。那时什么都不懂，也不晓得要去迎合，所以后来被说『像阿婶』、『耸』、『土』、『恶心』。因为不懂打扮，所以被攻击。自尊心在那时很受伤害。是那时 开始晓得，衣装外表是多么重要的东西，是从那时开始，我努力学习，努力模仿。

今日回首已是十年身。我不再是耸耸的书呆子，我已经是回头率不低的小美女。
只是，我又得到了什么。我失去的，是否更多。


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离题

哎你知道吗？小孩的赤子之心和老人的赤子之心，是有不同的噢。虽然人们给予相同的命名 =)
小孩是因为尚未污染，所以赤子；而老人则在经过染缸的研磨、岁月的洗炼后，选择沉淀，回归最初。

今后要做的功课

『等有一天你不需要这些东西来增加自信，等有一天你觉得你自然的模样就已经很美，没有这些也没关系的时候，你就不需要他们了。』


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当他的影子渐渐淡去

怎么办。
我不愿如此，可是我的心不听话，热情逐渐冷却，怎么办。
没有人会明白，当那一天我发现我不再追逐他的时候，我心里的失落。


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有些话不一定要说出口

留白可能更适合我们。
话说尽了，关系也结束了，然后我们从此尴尬。
我是喜欢你的。可是你的身边已经有另一朵花啦。

唉，怎么我的姻缘就是这么不顺遂。
难道我的前世是专抢人老公的小三？
现在报应（唉）

慢慢來

既然思绪是如此跳跃如此零星，
我說親愛的，不如寫詩。
阿飘自有阿飘独一无二的美。

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『要捍卫你的动机，而非你的行动』
是很深的一门学问而我还在学习。

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莫再哀叹逝去的了。
得好好珍惜当下才是。

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彤说：“真不明白为什么他们说你不成熟，妳明明就是很会照顾人的大姐姐。”
谢谢妳丫，我的好晓彤。连我都不敢肯定、偶尔还会怀疑的，妳却坚信不移。

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新年时许的愿望逐渐实现中。
还没毕业，但就快毕业；情还没着落，但恋慕有了。
全部实现一半一半XD

那个失眠的夜晚，我在面书的profile泡着，不断按“older post”键，一直往下翻，想重温那些记录在面书的回忆。看着两年来相片里的我，外表逐渐改变，而内心，也悄悄地蜕变着。我正在慢慢地接近那个我想成为的自己。虽然未臻完美，可世上又岂有完人，所以现在这样，就好。『啊可是我还有很多东西做不好呐？』没关系的，这证明『我还有很大的进步空间！』焦虑时，就这么阿Q的鼓励自己吧 =)

接下来，想找些时间学画画。好久没画画了。从初中决定不选考美术开始吧，从那时开始，没再动过画笔。后来选择的生物化学物理也没让我变得多本领，现在终于好不容易长大成人了，孩童时不能自主的那些，我要一一完成。慢慢来吧，慢慢来，克服对于旁人期待眼光的心理压力，学会不理睬那些聒噪的、告诉你怎么做才是对、怎么走才符合社会规范的声音们，我要找个小巧的花盆，开始栽培坚韧的柔软心。

用跑的

16.04.2011
第一次的马拉松。

我会记得我们都用跑的，跑向终点。

/_\

最近，有写不出字的焦虑。前阵子泉涌的文思，突然通通消失了，抓也抓不住。是书看少了吗？是心情不对吗？还是食物不对？总之，就是写不出。亲爱的笔，你到底怎么啦？你的主人需要你，找不到你，她很害怕呢。

对，写不出字，我感觉害怕。

我只願望兩情相悅

是，我只有这个微小的愿望。
只有这个，是我就算努力，可能也得不到的。
旁人不可能明白，为什么我对这微小的愿望这么渴望。
哈，如果你一直想要一直追逐，却怎么也得不到，被积累的只有一堆失落，你看你会不会渴望。

常常和自己说，没关系没关系，一个人也很好。只是，看见别人甜蜜幸福，我还是会羡慕。我没办法期瞒自己的心——我是渴望的。我讨厌那曾经的失败，它们只会在夜深人静的时候提醒我：不可能的，你不会拥有的，你不会幸福的。它们不断地耳提面命，让我变得，很尖很尖。

所以，若你问说『妳的愿望是什么？』
我会告诉你：『我希望我爱的人也爱我。』

让我们期待未来吧，未来是无限宽阔的。
希望有一天，它不再是奢望，它实实在在地发生了，有一天，我爱的他转过身来，对我回眸一笑，他的眼睛永远只追逐我的身影，他热烈地爱我，永远爱我。

嚮往的東西，在心裡最美。

*标题抄美子的话。

昨天夜里，情绪突然360度转弯直接跌进谷底。现在回想还觉得可怕。好像全部都不可能了，连自信也失去了，乱糟糟地想些有的没的，想说看看mina里面有美丽的东西心情应该会好一点，怎知，心情更加低劣。那灰暗的情绪真的好可怕。自杀的人是不是都是在这样的情绪下自杀的。想你怎么可能会喜欢我，我明明就这么不完美，你喜欢的类型可能完全是我的相反，然后结论是我完全没有希望。你不会喜欢我。甚至想说自己怎么这么不要脸，还想去台湾找你，不、要、妄、想、了。

好可怕是不是。

还好睡醒后就好了。如果有一天睡醒都还不会好我真的会哭。
现在，我只是在心里向往你。我知道真的见到你后，还会有很多问题。
我知道的，我都知道。我甚至把问题都预想了一遍。

只是现在，就让你在我心里是最美的，好吗。

Dear

跑步鞋啊跑步鞋，我们还有很长的旅途要跑呢（所以请撑久点）

我要變成吸收力超強的海綿

什么都看什么都学什么都知道，总有一天，我会出一本属于我的巫言。
我要让喜欢我的字的人，都中毒，然后跟着我的脚步，去寻找我要你们知道的答案。