my little playground

我的身邊，有個李大仁。

2012-01-12T04:40:00.000+08:00

最近，因为Micky和张同学的怂恿，我开始看《我可能不会爱你》。要说好不好看嘛……是蛮好看的，而且重点是：那些情景那些心情，感觉都似曾相识。

尤其是这句：『基本上，他对我来说是个女人，他也把我当成是男人。』

那根本就是我整天挂在口边的话嘛？看着程又青好流畅地说出口，姑娘我在荧幕前吓呆了。欸，你只不过是小小一齣偶像剧，怎么可以这么了解我？这太可怕了吧？

我的身边，也有个像李大仁那样的存在的一个人。每当我难过孤单，想找人说话想找人陪伴时，第一个想起的，会是他。因为他，最了解我。唯一和剧情不同的是，我们都不会爱上对方。所以我们都很安心，很坚定地维系着我们之间纯纯的友谊。只是，这份纯纯的友谊，又能维持多长多久？当他再一次恋爱，他的『她』又是否能容许他有『最好的好朋友』？我想，我是会识趣避忌的，只是偶尔还是会，想要独占他。

是的，我就是霸道。
唉。

所以，男女之间，要维持单纯的友谊，极难。

當桃花開滿枝椏

2011-12-30T11:37:00.001+08:00

老好乘客請四位Check in小姐吃巧克力。
巧克力包裝紙上有隻可愛小麋鹿。
有巧克力吃真開心♥♥♥

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最丟臉莫過於：
裙子忘了系上鏈子，還讓紳士上司代姑娘察覺，牽姑娘到角落，親切提醒。每當姑娘試圖想像：『Hazryn究竟瞥見了什麼？』姑娘都會想：『神啊，請讓我死了算了！！！』

臉都丟光了……Orz

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今天我要早早到公司去窝着。
发现好男人后，心情就是不一样～
连上班也特别起劲。
nyiak

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男人總是不會主動說出自己的故事，非要女人央著纏著才肯說一點，實在煩得不行了，只好全盤托出。

****

今天很走運，第一次在機場遇見問名字要電話的狡猾大野狼。還是只中年老狼呢。
老狼：『哇你看起來好小啊我還以為你18歲！你好漂亮一定有很多男朋友唄？有沒有至少五個呀？吉隆坡馬六甲新加坡各一個？』可惜姑娘我今年二十五啦，你想拐我？哼，沒門。

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好啦我承认我的确饥渴 >/////<
月老最近大概是在桂树下沏茶沏太久了……喂！给我勤快点工作啦！不准怠工！！！！

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距離上次瘋狂愛戀你，已經有一年啦。
怎麼好快又過了一年。

新年新希望，順道許個新願望：『上帝啊，請賜我一個氣場強大罩得住我的大男人！』

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今天TG的班機延遲。
難得有一小時的空檔，可以在機場逛悠悠。

走進RELAY翻翻書，最後在『兩本九折，三本八折』區，停下腳步，慢慢看。故事書都好便宜，每本看上去都很不錯，整個很左右為難。斯文鬼佬笑著問我：『Is it hard to make a choice？』我們都笑開。

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唯有愛情，不分國籍種族宗教年齡，我喜歡上你，就是喜歡你了。總之，先戀愛了再說。

嘿，甭害怕，愛情力量無敵大。

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今天難得休假，出去見了兩個好久不見的人。

上一次見面，行程太匆忙，都沒和他好好聊天。今天嘰嘰喳喳地說了整個下午的話，感覺好滿足。Jurong Point 的衣服鞋子故事書i Pad teddy bear 全被我們摸了看了抱了，直到最後我還是拐不到他買東西送我。他太聰明，都不讓我騙。哎，和你相處實在舒服而自然，在你面前，我完全不需任何偽裝。能有你這個好兄弟，真好。

有時候，藉著和別人聊天，我能更清楚了解自己的心。嘿，現在的我可以很肯定地對你說：『我熱愛我的工作。』至少現在，此刻，我是享受的。晚餐後，我們一起撐著小傘回家去。路上，她讓紅彤彤的新年掛飾吸引，駐留小店不走。我在一旁，看著她東撿西挑，結果我也買了那些紅彤彤。

耶誕過去了，新年也不遠了。

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原來最好的最後才出場。
今天工作中有大半段時間都處於藍藍狀態，在回家前我竟然遇見你了，你也發現我，看著我，對牢我笑。我相信，剛剛你看見的我的笑容，絕對無比美麗。

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她是一道美麗的傷痕

2011-12-24T04:54:00.000+08:00

回首已是百年身。

只不過三年，卻恍然隔世。

這一切都過去了，而她，是一道美麗的傷痕。

那時是哭著寫下，現在重看，眼淚還是會滑下臉頰（我是大哭包）

**** **** ****

诗。虹

文：诗虹

八岁，讨厌诗虹。别人都是淑玲、玉婷、慧敏，为什么我是诗虹？拗口又难听，讨厌诗虹。投稿《星星报》从来不写诗虹，都是淑玲玉婷再不然就是慧敏。十六岁，“诗虹诗虹诗虹”，听多听久习惯了。开始觉得其实不难听，而且特别。不曾有第二个诗虹，诗虹独一无二。

八岁，爸爸说诗虹是诗一般的彩虹。十六岁，爸爸说诗虹就像红冬冬的太阳。二十二岁，追根究底死缠烂打，爸爸终于说诗虹是思想要红。虹问何谓红？爸爸说红代表正义、革命，爸爸看看诗虹，摇摇头，长长地叹了一口气…..噢，诗虹身上找不到半点正义革命，愧对爸爸的一片苦心。诗虹以为诗虹是虹。雨天，没有虹。黑夜，没有虹。有虹的地方有光，虹是光。不能是正义是革命，那虹希望成为光。

曾经陷入漆黑沼泽，爸爸妈妈彷徨不已想尽办法，只为救诗虹。换家换环境换学校，希望唤回诗虹。新学校是独中须缴学费，爸爸早上当罗里司机晚上派报。妈妈陪着诗虹，督促功课打理三餐。希望诗虹终能明白终能回来。亲戚投诉家教不好要多管教妈妈陪着惨白笑脸，只在转身背对诗虹才低声饮泣，若眼泪能够测量，妈妈的眼泪会有多少缸？妈妈痛能用眼泪宣泄，爸爸是男人不能哭，可爸爸痛时该怎么办?眼泪在心里流，会不会加倍地疼痛？诗虹有记忆开始爸爸就是温柔的，妈妈不准任性不给买糖果而爸爸总是心软。诗源说小时顽皮爸爸严厉训斥后走了开去，过不久定回来唤诗源不要哭。长大诗源犯错诗虹怨怪爸爸的不严厉，忘记爸爸温柔爸爸不会严厉。当妈妈说爸爸难过诗虹方晓得不哭不代表心不痛。明白了的诗虹，心在哭。

诗源似诗虹，陷在沼泽里只看见自己，无知的诗虹。上帝说我所遭遇的一切都是最好的安排，上帝为什么要这么安排？是为了提醒曾经犯下的罪，为了赎罪。诗源犯罪，诗虹会痛。痛，因为曾经如此伤害。亲戚投诉家教不好要多管教诗虹觉得刺耳，爸爸妈妈没教所以家教不好？不！爸爸妈妈没错不要责怪，是我们的错是我错。表姐说不要哭做好自己本分就好，表姐不明白哭不是羞耻诗源没家教而是愤怒家人被欺侮，诗虹很笨只晓得不管发生什么事都要保护自己的家人。

诗虹希望是光，以光的姿态成为诗源的灯塔，为她驱逐黑暗不感到寒冷。诗虹希望是光，当名为“诗源”的寒流冻着爸爸妈妈，诗虹是阳光，暖和他们的心。不必是正义，不用是革命，诗虹只希望能成为光。

新國以後

2011-11-19T01:57:00.001+08:00

对话。

『有这么烂的政府，还管理警察不暇，就要给它倒台！我家外刚刚才发生破头抢劫案，吓死人！我很生气最近这里治安很坏了，还不见警察有做事~要我们怎样？每天提心吊胆怕自己不懂什么时候被伤被抢~我现在出门或晚上回家都怕啊~！』

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『哈哈哈，这是为什么我逃离吉隆坡，选择来到新加坡。吉隆坡的坏治安让我完全没有安全感。而新加坡有。来到新加坡后，对比起自己的国家，我才发现：我们的政府完全不爱我们。

新加坡人是不会说自己政府的坏话的，因为政府的确做得好，政府会让外国人免费去赌场，而新加坡人则要付新币10per entry。原因是政府不要让新加坡人因为赌博而破产。你从小小细节就看得出政府的用心与努力，更不用说其他方面。人家一切公平，地铁都有四种语言播报目的地（英、华、巫、淡）而执法严明更是新加坡的极大成就。

在新加坡就算你有钱也不能幸免于法律约束，举例说明：屋主和我说政府对于非法居留非常严格。他有个朋友租房间给没有工作准证的外国人，政府上门检查发现了，那有独立式别墅的有钱人想说我有钱啊我可以不用坐牢，可是塞钱是没有用的。他照样被关进监牢10个月。你知道对于我这个马来西亚人来说，这是多么难以想象的事吗？然后我也才开始发现，不是人家政府不正常，而是我们的政府不正常。它已经彻底腐烂。连根都烂掉了。哇我越写越确定，这个政府不下台，穷人就会死在国内，而有钱人移民国外。哈哈哈哈哈，那他们到底还剩下什么？一个国家连人都没有了，它还剩什么？他们竟然还完全不醒悟，那些人，真的是完全烂掉了。心被利欲一口一口吃掉了。』

五光十色的城市，每天都有夢想誕生，也有夢想被吞噬。有人說，夢想很豐滿，現實很骨感。這話對，亦不對。每個人的起步，現實是主角，夢想是配角；現實很厚重，夢想很飄逸。有人在現實裡無奈，沒有加快步伐去追趕；也有人用智慧去餵養夢想，用心去灌溉，用堅持去守護，最終開出燦爛的花，收穫『豐滿』。

夢想動人之處，在於懸而未決的渴望和全身投入的激情。懷抱虔誠與快樂的心，孜孜前行，到達目標還有多遙遠？敢奢求、敢追求，夢想和現實也會牽手，當有一天，夢想終於照進現實，『幸運』已經不足以描繪心情。

有夢想，就不要讓它停止生長。—— 文小悠

· · November 20 at 6:27pm near Singapore

考試順利過關了！嘢萬歲～～～
終於甩開壓在心口的大石頭，霎那抬頭我才發現，今天的天空原來美麗。

· · Share · November 24 at 11:39pm near Singapore

via MeiZi Luo
『如果是真的喜歡，適合的人，彼此都是同等地位。無關誰先採取主動，無關性別....因為在兩顆相愛的心前面，只是單純的“兩個人”。

可是大家都會說，女生不應該採取主動，女生不應該把男生的“事”做完....可是這些不都是人類自己“附加”的條規嗎？用了一些束縛和觀念來看待男女之間的感情。

相愛有時候真的很簡單而已。』

· · November 27 at 3:01am

新国的家很静。
行李里的都搬出排好队，洗澡，烧水煮鸡蛋，浸衣服。

下楼买面包做晚餐去。
今晚和英文报做好朋友♥

· · November 27 at 8:10pm near Singapore

via 彭学斌
『看到有些朋友在40岁以后放弃了所谓的高薪工作，有的开始云游四海，有的开始做自己喜欢的事情，心中略有感慨。旁边的朋友插话说---因为年纪大了才知道，这个世界上唯一的失去了还可以得到的就是一份工作。』

· · November 27 at 8:11pm near Singapore

这阵子，每次想起他也要过来新国了就好开心。

· · November 28 at 1:18am near Singapore

朋友，你不用送我蛋糕抑或礼物。蛋糕吃下肚子就没了，礼物过了有效期限就会坏去。比起这些，我更想要你送我一句话。那真心的劝勉鼓励之言，可以陪我一辈子，也受用一辈子。

* 高调的就直接贴在我的墙上，低调的就inbox我吧♥♥♥ *

· · November 28 at 1:31am near Singapore

脑残的当权者不了解，街头是平民争取权益的国会，也是向罔闻民声的集权释出最低底线包容的管道。你连我们发泄的权利也剥夺了，你是想怎样？？？你有什么资格剥夺我们的正当权利？？？自以为是。

段天陽's Photos

讓人民訴求聲洪淹浸國會!!!!!!!

By: 段天陽

· · Share · November 30 at 9:21pm

《政府是不是怕了2011年7月9日的净选盟2.0游行，而不择手段避免类似的集会重演？

世界上没有一个民主国家是禁止游行集会的。但是在马来西亚，任何一名参与游行集会者将会被罚款1万令吉。

为什么政府这么惧怕人民？政府是不是忆起在1946年时，成千马来人在整个马来亚参与反马来联邦的集会？如果这项法案是在1946年生效的话，那么反马来联邦集会就不可能发生，而巫统就不可能诞生了。这个事实，巫统却这么健忘。》

－－－－林冠英

· · November 30 at 9:22pm near Singapore

Let's enjoy our working life~~~

· · Share · November 30 at 10:14pm near Singapore

谢谢各路亲朋好友挤爆墙的祝福～
收到各式各样的祝福，有『all the best and may all your dreams come true!!! 』、『青春永驻』、『永远这么可爱』、还有说『要笑口常开哦，因为你笑的时候，超甜美的哦。』（嘴酱甜，不请你吃饭都不行啊@Boonchin L'ababy）甚至还有送来生日蛋糕生日歌的。谢谢所有慷慨祝福的朋友，爱你们♥♥♥

My dear friends, thx for your birthday wishes, love u all so muchh♥♥♥

· · December 1 at 11:28pm near Singapore

你从来不懂

2011-11-19T01:32:00.001+08:00

那时，很爱你时，曾跑到相思树下捡红豆。只是你从来不知道。想送给你的红豆，我终于也没有送出。那曾经的狂热爱恋，而今，也仅剩红豆这个证人了。

守護地球的精靈（4月投稿星洲被投籃文章）

2011-11-07T14:29:00.000+08:00

文：诗虹

如果一个人只能做一件小事，那我选择唱歌。

如果你有留意报章新闻，或者你是完全的facebook addicted(小女子就是),你会发现最近很多天灾在发生，恐慌不安在蔓延，尤其是核泄漏事件，简直，就像世界末日的预兆。然后你有没有发现，很多人开始歌唱。日本偶像团体SMAP对中国人唱起了《世界上唯一的花》，香港艺人们也唱起了《无惧风雨》，大家都在歌唱。在这寒冷的冬夜，黑暗冰冻人心的时候，他们唱起了温暖的歌。SMAP以歌声对中国人说道：“请不要再恨我们，请爱我们。”，而中国人也以温暖的歌声回应：“我们爱你们。”

在日本漫画《地球守护灵》里头的沙希丽安有一种能力，他们无论男女，皆以歌声让植物生长，让大地苏醒。他们是守护大地的精灵。如果我的一生中只能做一件事，以我的能力只能完成一件事的话，我想要歌唱。以温暖的话语歌唱大地，让阳光照耀大地，让大地上的人们心中充满了爱，然后，我们一起携手等待大地复苏。我们一起在这地球花园里，相亲相爱，白头偕老。

*2011年4月投稿星洲日報星雲版，最後被投籃版*

長輩的箴言

2011-10-27T03:20:00.002+08:00

奶粉安娣：“要忍。别人怎么说我们怎么对我们都要忍。要想：我是要来学东西的。”
阿嬤：“要省。用钱的时候要想想长辈是怎么苦过来的。”

“I need a challenge.”

不要忘记，我选择到新国工作的初衷。

那天，10月9号。

2011-10-14T09:42:00.000+08:00

那天，去了关丹。

后来，回到马六甲。

说好要写出10月9号我听到什么、看到什么，却迟迟无法动笔。转眼，4天过去了。是要逼自己写出来了。或许写了出来，情感得到宣泄之余，我也能找到一个答案。谁知道呢？书写是有大力量的。

我说，“109绝对不是一次愉快的经验。”

这聚会不像以往我熟悉的聚会，纯玩乐搞活动联谊性质抑或助人为快乐之本的聚会，不是的它都不属于以上各项。首先，109聚会是爱护环境的人们发起的聚会，一个绿色聚会。是的，它其实目的单纯。我们之所以去109之所以在Taman Gelora 出现是因为，我们对于稀土厂的辐射之毒有所感知，我们担忧恐惧，所以我们反对稀土。所以你知道了，我们不是吃饱撑着没事干，我们不是去反政府，我们只是一群自私的人，我们只希望我们的家人、朋友和我们自己可以活得久一些，不因为稀土辐射而饱受毒害，我们只希望能安心快乐地在这块土地上生活。可是现在，我们连“安心生活”这么微小的权利也没有了。因为那眼睛像老鼠酱小粒、眼里只有$$$的政府，我们没有权利“安居乐业”。

那天，我在Taman Gelora看到好多可爱的小小孩子，我不能不想象，如果他们喝了有毒的水、吸入有毒的空气，他们天真的笑容会不会消失，他们会不会痛苦，会不会哭泣？我不能不想象。那天，好多60、70岁的老Uncle老aunty也来反对了，他们何尝是为了自己？自身已垂垂老矣，今日尚不知明日事，如果是为了自己，根本无谓奔波，在家躺着纳凉不是更舒服？他们，是想象了我的想象，他们不忍后代，不忍小小孩子受到苦痛。所以你知道了，年轻人是因着“安居乐业”的诉求而反对，老人们是因为“不忍下一代受苦”而反对。

老实说，10月9号从关丹回来后，我反而害怕了。

那天早上5时许，临出门前接到电话说“搭好的帐篷被不知名人士连夜拆掉了。”车辆也在途中被警察截住问话（还好警察叔叔没有很为难我们）人到现场后，负责人告诉我们本来已经批准的聚会执照在前一晚临时取消（嗯，我们要习惯这个没口齿的政府）警察和镇暴队员在现场驻守是不用提的了（如果警察叔叔警恶惩奸也这么有效率我会很开心并保证绝对不再说警察叔叔的坏话）政府还做了一件很幼稚的事：七早八早6点多就在聚会地点附近的停车场举办kempen，以隆隆音响轰炸企图扰乱109聚会（嗯，智商真是有够低）然后然后，我在那里认识了千里迢迢从劳勿武吉公满包巴士来关丹的老婆婆和阿姨，亲自确认了他们的处境艰辛（他们反对山埃采金毒害当地居民，却一直遭政府打压，甚至还被套上“反政府”的标签。阿姨说“我们能怎样？向当政者求助他们不理，我们当然只能向行动党求助！”听清楚，是政府不管他们的死活，还要打压他们说他们撒谎其实山埃根本没有毒）人在现场我才真切感觉到:抗争艰且巨。除了无良商人，我们还必须和当权政府对抗。是的，我才开始知道胆怯。

不过没关系，知道胆怯证明我是有了一定程度的认知，经过害怕审慎考虑后所做的决定，也更坚定。而我以为，109是个起点。109以前，马来西亚人对环保冷感，只关心自身，对于周遭环境漠不关心，人们普遍患着“冷漠病”。109唤醒了一部分马来西亚人，109效应正在扩散蔓延，可以预见的将来，人们不再冷漠，人人皆给予彼此关心援助，体现“一方有难，各方支援”的温暖友爱精神。

最后的最后，让我们来个精神喊话：“大家，加油加油！”

后记：以上只是一个20出头小女子于10月9号当天之所见所感。所见，绝无捏造完全真实，所感，则因人而异。仅以此文，与所有热爱马来西亚这块土地的朋友们共勉之。

臉書筆記

2011-09-23T00:19:00.001+08:00

19/9/11 11:35

不要被纳吉的糖果蒙骗，废除内安法令，戴上民主的友善面具，大选胜利了，利用价值没有了，我给你打包票他会立刻摘下面具『重新做人』。下面的新闻是旧闻了。当权的政客们，你们实在太令人失望。纳吉大人，请你赶快下台，我讨厌你那对不真诚、没有温度的眼睛。

20/9/11 22:23

『执政者不会主动向民意低头，除非他感受到民意的压力。你要执政者听到你的声音，先确保你的声音够响；你要执政者看到你的立场，先确保你的动作够大。』

20/9/11 23:00

让我们想一想，除了一贯的妥协（“政府说要拆，那我们只能等着苏丹街被拆咯……”）我们还可以做些什么？我相信只要人民的动作够大声音够响亮，政府会听我们的话的。然后，我想请你，也相信。

脸书其实超好玩，如果你加的朋友都是好奇宝宝。

自从add了Echo许慧珊，资讯都从脸书吸收。因着Echo我才发现，科技本身没有对错好坏，让它产生这些价值的，是人。好比脸书，它可以是你玩线上游戏偶尔打打屁的工具；也可以是增加知识开拓视野，和有想法有内涵的人们沟通的社交网络。而我恍然发现 ——原来对于马来西亚，我可以再关心一点，再爱一点。谢谢你呵，Facebook。

米蟲窩在家其實都在幹嘛

2011-09-23T00:10:00.004+08:00

1）要去新加坡赚新币了。终于。手里握着生平第一本护照的激动现场，身畔都是不能打扰的陌生人。

2）自由是双面刃。假使你的灵魂尚未强大到足以掌控它，它会吞噬你。为了拥有强大的灵魂，我需要更多的磨练。所以新加坡。把自己丢去压力强大的国度，结局只能二选一：转身逃走 or 拎起剑，挑战它。okay，就让我们拭目以待。

3）有时候你不想看那本书是因为，还不是时候。时候到了，你想看了，你自然会去寻它。不用任何催逼。 ---- 我想看《追风筝的孩子》了

4）一直折腾我的学车考车终于都顺利过关了。那过程还真不是普通的煎熬啊！摩托很轻易就抓到诀窍，而车……让我感觉超级挫折的事物，好久没出现了。一直被否定说“你很差” “你没有天分” “你不行”。那次，当uncle望着我无言叹息，我静静屏息，再默默抹去想哭的念头。那些煎熬我跨过去了，是不是代表我又强大了一些。

5）岁数越大，越知道想要改变别人的想法，很困难。即使你想要和他分享的是真正的好东西，可是很多时候，那人的脑袋还是会抗拒：『那只是你说好，我不觉得祂有多好。』然后，固执，一再拒之门外。---- 我也似乎越来越没有说服的勇气。是的。我日益胆小。

* 他们说君子和而不同，无需勉强不用介怀。可我不能不放在心上啊，倘若如此亲密的人，他的事我都淡若云烟，那我会开始怀疑，我的心我的肺是不是迷路在外忘记回家了。*

6）好想去旅行。好想去找你。

我问心：『你究竟是什么样的存在？』

心，这么对我说：『这个疑问，唯有见着你了，才有答案。』

你的梦想是什么？

2011-08-24T03:04:00.006+08:00

上星期五，去听Prudential的新人讲座（好像是专门讲给有意思入门的新人听的，姑且就这么命名啦）整个讲座，就只听到一个重点：你的梦想是什么？（真对不起讲师的口水，他明明就讲了长长的两粒钟我竟然只听到一句话……）讲师就举例让大家可以参考参考，比如：赚大钱啦、买名车啦、住豪宅啦、环游世界啦、还有这个啦那个啦啦啦啦啦，总之就是那类平常人都会有的实际梦想。

听完讲座和保险业前辈哈啦哈啦然后我坐上车然后我回到家，然后躺在床上的时候，我很认真地在想：我可能是怪胎。

因为我找不到和他们共通的梦想。那个时候，讲师要我们在笔记本写下自己的梦想，而我，完全想不到写不出来。我会想赚钱，可是我没有很想赚大钱；我会想买车，可是我没有想过要买名车；而豪宅嘛……房子太大间我会很害怕的涅……叫一声“hello”自己还会听见回音，那画面想想都觉得可怕。总之，它们就是没有让我一败涂地奉为梦想的强大吸引力 T T

后来，我上来怡保找丫丫哈啦哈啦了几天。今天，我突然『叮叮！』灯泡亮了想到我的梦想是什么了～（嘢我有梦想了我不是怪人了啦啦啦啦～）我的梦想是：我要成为一个好女人。一个即使站在你身畔也绝不逊色的女人。是的，我许诺过的。直到2014年2月14日为止，这三年内，我要成为配得上你的好女人。很好！这就是我现在最大的梦想！

至于要如何成为配得上你的好女人……嗯！这得好好规划规划一下！就先从学好英文、治好拖延症、出国看世界开始吧～而赚大钱买名车住豪宅的梦想，就暂时先放在『后备』栏好了，等我成为好女人后再说XD

尴尬、沉默、难过

2011-08-24T02:38:00.003+08:00

『如今不知为何，也许面对他我也不知要从何说起。也许真的该怪罪于我们许久未联系，而一切就如此断了链接。总不能劈头就说我怎么怎么别人又怎么怎么然后怎么怎么。但是不这样说，我就只好让谈话内容流于表面，绕来绕去只能说些比肤浅还肤浅的话题。

然后就是尴尬和沉默。
于是我就会很难过。

总觉得可能这段时间我们都各自经历太多，也许我的故事对他已经不再有吸引力，也许我多少有些担心我说得再天花乱坠他开始没了反应。

于是我会更加难过。』—— 佳歆

*可是，却不知能够怎么办才好。
找不到解药的盲头乌蝇，暂时，只能，继续无助。
（努力祈祷：解药啊解药请你早日出现打救小女子我吧！）

最近的腦袋裝滿了這些

2011-08-10T02:06:00.011+08:00

要成为笑容灿烂的女子。

+++++

好想出海啊啊啊
怎么这个世界就没有海贼这种职业（嘟嘴）

+++++

17日晴

会懒得哈啦是不喜欢的最明显表现
既然这样就不要勉强自己好了

四字真言

2011-08-08T03:10:00.007+08:00

不

要

冲

动

工作以後

2011-08-02T02:33:00.002+08:00

我才曉得自己是很懶的員工 T T

对于工作人士这个新身份，我仍然不适应。
然后拖延症继续肆虐中。
然后叹气成了日常习惯。

明天又要上班，好累。我还没从渡假模式切换回来啦！！！
还不知要怎么调适，可以暂时不管它吗。

=)

2011-07-14T01:39:00.003+08:00

不要忘记，要努力。
感觉挫败，可以沮丧一下下，过后咱们来个深呼吸，说声：“加油！” 然后，继续努力。

陈诗虹呀陈诗虹，加油噢 =)

『最近的世界像漩涡，全部人都不由自主地卷入，没顶。』

2011-06-29T00:55:00.009+08:00

不知为什么，最近大家都没有好心情。打开news feed 拉拉拉，看见的都是沮丧灰暗的文字。然后我说我要当亮亮的灯灯，让朋友们回回温暖暖心～不这么想还真的不行，本来就是容易受影响的人，灰暗的情绪在脸书已i经流行了好一阵子，我正在慢慢被感染却不自知。还好我察觉了。从现在开始，我的志愿是要成为灯灯！（嘢 V）

最近的困扰其实都是庸人自扰。自己想太多想得极端了，就完全看不到路。还好和朋友和家人倾述后，总能磨钝那只牛角，想通了，总会慢慢找到解决之道。想破头也想不通的事，只会越想越烦恼，既然这么努力了还是不通，那就不要想好了，能够干脆地放弃是一种智慧，我现在拥有这种智慧就足够了，至于『想通事情』的另一种智慧，等level up了不请自己都会来。就歪烦恼了。

好姐妹张同学有好一阵子都没来电话，想说一定是心情欠佳。昨天，张同学终于来电话了，聊了半粒钟有多，话的是家常。后来他说，这阵子心情都不太好。我说我知道，用猜的。不用说也明白的默契是难得的，所以，我很珍惜你。你很爱问我为什么不恋爱，然后开始讥笑，最后你都听见我以『要你管啊鸡婆男人！』吼回结束闹剧，这次当然也不例外。哎，为什么就是不能和别人一样轻易地恋爱，那是我一直想不通的问题，既然想不通，那就歪想了。现在的我，只缺恋爱，而恋爱以外的我都富足了丫，我是何其幸运的呀 =)

***

『你要得到，必要用另一样去换取。』
假若我得到恋爱，会不会失去现在的天然纯赤（我又开始胡思乱想Orz）

日记

2011-06-23T18:42:00.012+08:00

23.06.2011
维杰说：『暗示』才是重点。
这次绝对不要再主动了，主动真是最低层次的手段，那等同倒贴啊。
关于恋爱，我要学的还有很多很多。

+++

life is like a box of chocolates,
you never know what you're gonna get =)

+++

25.06.2011
又做错事了。
一念之差有时候结果就差很多。
一直责备自己也没有，那样只会让自己持续沮丧的状态，然后什么也做不好。

爱逃避的因子，一直都是我性格中的一部分。这次，它又闯祸了。沮丧了一天，然后才想起其实我应该做的是什么。对自己说：『我不怪你不讨厌你，我接受你。唯有接受你，我们才能和谐共处，一起好好走下去。』明天我们一起来收拾烂摊子吧，我们都不要逃避，我们勇敢面对吧。一起挨骂，祈求原谅。然后，我们一起，继续努力。=)

** I will be strong. **

其實我很愛買美麗的筆記本

2011-05-28T02:08:00.003+08:00

除了衣服鞋子和故事书，其实我还很爱买笔记本。尤其是美丽的。

封皮美丽最重要，线条间隔不能窄窄要宽松第二重要（太窄我写不到字啦。囧。光看着紧紧的线，字没打结我的脑袋就先打结了）啊如果内页还有美丽的插图温暖的字那就更棒啦～那样的话，我可以涂涂写写然后随手翻看美丽的插画。美丽的颜色，温馨的字，会让心情会很好，心情好就会蹦出很多很棒的灵感哟！

誰都不再敲桌子，誰都不再摔杯子。

2011-05-06T02:29:00.004+08:00

我知道我的敏感之于我的意义了。

常常，因为敏感而陷入莫名的情绪中，难解愁绪。那些敏感过于细腻以致无法命名，甚至不能启齿恐怕引来嗤鼻不屑，那小眉小眼的愁，又有谁有好心思应付。

那些莫名的沮丧失落，我总想知道究竟。
然后你知道了，对，我厌憎『无以名状』，企图一一正名。

好事呢。
我正在一点一点地接受、一点一点地理解不同面貌的自己。
每个我，一定都有她能发挥的天地。她们都不是缺。
而关于敏感，她有她所长。

** ** **

上一次回家，那一次，我独自去Jusco 血拼。逛着逛着，突然感知自己的越来越女孩子气。越来越适应女生的乐趣：逛街、血拼、买衣服买鞋子买首饰。是好事吗？比较起少年时的不知打扮以及所谓潮流品味。那时什么都不懂，也不晓得要去迎合，所以后来被说『像阿婶』、『耸』、『土』、『恶心』。因为不懂打扮，所以被攻击。自尊心在那时很受伤害。是那时开始晓得，衣装外表是多么重要的东西，是从那时开始，我努力学习，努力模仿。

今日回首已是十年身。我不再是耸耸的书呆子，我已经是回头率不低的小美女。
只是，我又得到了什么。我失去的，是否更多。

** ** **

离题

哎你知道吗？小孩的赤子之心和老人的赤子之心，是有不同的噢。虽然人们给予相同的命名 =)
小孩是因为尚未污染，所以赤子；而老人则在经过染缸的研磨、岁月的洗炼后，选择沉淀，回归最初。

今后要做的功课

『等有一天你不需要这些东西来增加自信，等有一天你觉得你自然的模样就已经很美，没有这些也没关系的时候，你就不需要他们了。』

** ** **

当他的影子渐渐淡去

怎么办。
我不愿如此，可是我的心不听话，热情逐渐冷却，怎么办。
没有人会明白，当那一天我发现我不再追逐他的时候，我心里的失落。

** ** **

有些话不一定要说出口

留白可能更适合我们。
话说尽了，关系也结束了，然后我们从此尴尬。
我是喜欢你的。可是你的身边已经有另一朵花啦。

唉，怎么我的姻缘就是这么不顺遂。
难道我的前世是专抢人老公的小三？
现在报应（唉）

慢慢來

2011-04-24T05:03:00.016+08:00

既然思绪是如此跳跃如此零星，
我說親愛的，不如寫詩。
阿飘自有阿飘独一无二的美。

***

『要捍卫你的动机，而非你的行动』
是很深的一门学问而我还在学习。

***

莫再哀叹逝去的了。
得好好珍惜当下才是。

***

彤说：“真不明白为什么他们说你不成熟，妳明明就是很会照顾人的大姐姐。”
谢谢妳丫，我的好晓彤。连我都不敢肯定、偶尔还会怀疑的，妳却坚信不移。

***

新年时许的愿望逐渐实现中。
还没毕业，但就快毕业；情还没着落，但恋慕有了。
全部实现一半一半XD

那个失眠的夜晚，我在面书的profile泡着，不断按“older post”键，一直往下翻，想重温那些记录在面书的回忆。看着两年来相片里的我，外表逐渐改变，而内心，也悄悄地蜕变着。我正在慢慢地接近那个我想成为的自己。虽然未臻完美，可世上又岂有完人，所以现在这样，就好。『啊可是我还有很多东西做不好呐？』没关系的，这证明『我还有很大的进步空间！』焦虑时，就这么阿Q的鼓励自己吧 =)

接下来，想找些时间学画画。好久没画画了。从初中决定不选考美术开始吧，从那时开始，没再动过画笔。后来选择的生物化学物理也没让我变得多本领，现在终于好不容易长大成人了，孩童时不能自主的那些，我要一一完成。慢慢来吧，慢慢来，克服对于旁人期待眼光的心理压力，学会不理睬那些聒噪的、告诉你怎么做才是对、怎么走才符合社会规范的声音们，我要找个小巧的花盆，开始栽培坚韧的柔软心。

用跑的

2011-04-23T02:11:00.012+08:00

16.04.2011
第一次的马拉松。

我会记得我们都用跑的，跑向终点。

/_\

2011-04-21T23:30:00.011+08:00

最近，有写不出字的焦虑。前阵子泉涌的文思，突然通通消失了，抓也抓不住。是书看少了吗？是心情不对吗？还是食物不对？总之，就是写不出。亲爱的笔，你到底怎么啦？你的主人需要你，找不到你，她很害怕呢。

对，写不出字，我感觉害怕。

我只願望兩情相悅

2011-04-03T17:52:00.003+08:00

是，我只有这个微小的愿望。
只有这个，是我就算努力，可能也得不到的。
旁人不可能明白，为什么我对这微小的愿望这么渴望。
哈，如果你一直想要一直追逐，却怎么也得不到，被积累的只有一堆失落，你看你会不会渴望。

常常和自己说，没关系没关系，一个人也很好。只是，看见别人甜蜜幸福，我还是会羡慕。我没办法期瞒自己的心——我是渴望的。我讨厌那曾经的失败，它们只会在夜深人静的时候提醒我：不可能的，你不会拥有的，你不会幸福的。它们不断地耳提面命，让我变得，很尖很尖。

所以，若你问说『妳的愿望是什么？』
我会告诉你：『我希望我爱的人也爱我。』

让我们期待未来吧，未来是无限宽阔的。
希望有一天，它不再是奢望，它实实在在地发生了，有一天，我爱的他转过身来，对我回眸一笑，他的眼睛永远只追逐我的身影，他热烈地爱我，永远爱我。

嚮往的東西，在心裡最美。

2011-04-01T21:38:00.006+08:00

*标题抄美子的话。

昨天夜里，情绪突然360度转弯直接跌进谷底。现在回想还觉得可怕。好像全部都不可能了，连自信也失去了，乱糟糟地想些有的没的，想说看看mina里面有美丽的东西心情应该会好一点，怎知，心情更加低劣。那灰暗的情绪真的好可怕。自杀的人是不是都是在这样的情绪下自杀的。想你怎么可能会喜欢我，我明明就这么不完美，你喜欢的类型可能完全是我的相反，然后结论是我完全没有希望。你不会喜欢我。甚至想说自己怎么这么不要脸，还想去台湾找你，不、要、妄、想、了。

好可怕是不是。

还好睡醒后就好了。如果有一天睡醒都还不会好我真的会哭。
现在，我只是在心里向往你。我知道真的见到你后，还会有很多问题。
我知道的，我都知道。我甚至把问题都预想了一遍。

只是现在，就让你在我心里是最美的，好吗。

Dear

2011-04-01T20:11:00.011+08:00

跑步鞋啊跑步鞋，我们还有很长的旅途要跑呢（所以请撑久点）

我要變成吸收力超強的海綿

2011-04-01T13:43:00.006+08:00

什么都看什么都学什么都知道，总有一天，我会出一本属于我的巫言。
我要让喜欢我的字的人，都中毒，然后跟着我的脚步，去寻找我要你们知道的答案。

我的梦总是代表我心底真正的渴望

2011-03-31T08:41:00.006+08:00

是的。我的梦总是诚实。

平时不敢奢想的，在梦境里那主宰着的什么（梦有掌管的神吗？）却让它们一五一十地上演。而那些梦，醒来总是极度失落。3年前，也是如此。明明源不可能在家她已经被拘留，在夜里的梦，我和她却仿佛从来没有分开过。我们一起笑着闹着，一起逛街买衣服，一起过着我们最日常的日常。当梦醒我没有哭，可是我很难过，却不能和同房的丫丫说。那是秘密我要小心保护，因为不能说只能自己守着，只有更难过。所以我宁愿无梦到天明。

我的泪，是在写字时才流出。那段时间的煎熬，写字是唯一的出口。心事在学校要藏起，眼泪只会引来更多的关注目光，而我并不想解释我怎么了。只有在写字时，泪才能流下来。还有读源的信时。同一封信，我会不断地重看。即使我知道再看，泪会再流。那些因为思念的疼痛而溢出的泪总是很重，很重。

曾经煎熬的日子，我们都走过去了。现在，我更爱妳了。曾经失去过妳，现在好不容易再次拥有，我绝对会更小心地，爱惜妳。

你知道我是什么时候发现，我不是仰慕而是恋慕着你吗？

2011-03-29T11:37:00.005+08:00

该是那天，时间漫漫无限长的火车车厢里，我梦醒，朦胧间，以为隔壁坐的就是你。那五官是多么神似，那刹那我真的以为就是你了。直到脑袋开始运转思想逻辑，一切全被推翻。你不可能会在马来西亚，不可能和我坐同一节火车，你，就是不可能会在这里。那些不可能都让我好失落。我才发现我根本就不是在单纯地仰慕你。

方美富現象

2011-03-28T03:34:00.009+08:00

总结而言，你是一个很了不起的人（这点我是不敢否定的）
你对于我三年大学生涯所造成的影响其实远非我所能预料，地大。
嘿，刚刚睡不着躺在床上，就在想想想想想想（最近你其实占据我思绪的很大部分）然后，我才恍然发现：你影响我，很深很深。（哎哟我好像在写情书般好害羞）

昨天我才深刻体会了解，当年我们PJ的末代弟子们，我们这一班T3，其实最是敏感最是『政治』。你的两个心爱的门徒在我们这班，其中一个在班上最具影响力，说的话绝对媲美五四的号召启蒙力量，然后，他被你的循循善诱谦谦君子风度以及无边无际宽广的学问所感动，渐渐成为门徒。后来，隔壁T4后来成为我家阿头的好人也成为你的门徒。大家都被你深似海的博学多才所吸引，趋之若鹜（这点从选论文导师时你的吃香度就可以得到绝对的证明）唉，你真是一位博学得没话说没得顶顶呱呱的一代宗师呐！

可是就只我没有崇拜你。从你第一天开始教我们四书，你的第一堂大堂课，我就对你没有好印象。

印象一：这人怎么讲话就是一直在吹水，开口闭口就是我我我，walao 自大得要命。

然后，我没有很喜欢你。可是后来有一天，我去世俊学长家遇到一个当时正在那里打工的漫延学长，和他说到这个四书老师怎样怎样怎样自大（时代久远我已经忘记我的是非之言了），他开导了我，让我有了……

印象二：其实他很有学问很博学的，我不能怀抱偏见，要好好学习他的知识才是。

我秉持着这个中庸的印象继续往前走。然后，你开始了我们从没接触过的很新鲜的点评制度啦～（啊现在想起好怀念）你说要有议论才会有进步，所以接下来的每堂研讨课都刀刀剑剑光影乱舞，我们还继续懵懵懂懂以为砍来杀去才是研究学问的正确态度，可是我们开始很不快乐，上课都觉得很压力，声音是从那时开始沉寂下来的，你是改变我们班风的始祖，想来『您』真的是有莫大的功劳啊！

啊这个『您』又有另外一段故事了，想当年，你说一定要称你是『您』，要尊你是个『师』，你向往五四时期的古人们对于尊师重道的无上美德，对于今时今日的学生毫不尊师重道极之失望，时常搬出最近最新的时事快报（那些不尊师的学生们的kisah benar）来提醒我们，要尊『您』为师。这个『您』字，我一直觉得无比佩服，啧啧啧，那是唯有你的聪明才智才能想得出来的高招呐！你和你的门徒们打成一片的同时（时不时出借古书提点学问似乎完全是个善良的好老师），却又让他们能受限与『您』字，不敢放肆爬至你的头顶作乱。

大家都以为你是好人是谦谦君子（你最喜欢以君子自居了）尤其是你的门徒们，你带来的影响不止于点评制度不止于当个学期，你的影响甚至在即使没您的课的下一学期，也能慢慢渗入影响原本良好的学习氛围。我知道你是怎么带来影响的。你的影响完全从你的门徒身上得到示现。你告诉门徒们这老师那老师治学完全不严谨，根本没有料（好像你才最有料）让门徒们以为那些老师真的没有料然后还没上课已经开始拒绝听课（他们以在课堂看其他您推荐的善本为沉默的抵抗），这类沉默的抵抗是病菌会得传播，让大家怀疑老师是真的没有料，然后渐渐也怠于听课。

您的故事您的影响如果要逐一细说我想那是三天三夜也说不完的呐，可是小女子我实在眼睏也不想这么认真对待还要开个『方美富现象二』来继续细数从前，所以所以，就到此为止吧～（鞠躬）

最后的最后，我们来做个小小的总结～

去年6、7月间，曾经秉持着天真可爱的想法去看你的部落格，想说既然同为素食者，不然就劝劝你吧。你那时这么可怜，被金宝同学围攻了，唉，有报应了。然后，我看了你的部落格，结果，一发不可收拾。我让气愤冲晕了脑袋直接留言为『左手心』打气顺道踩你几脚，啊那才叫大快人心！你都不知道我有多痛快当我将心中的郁闷宣泄而出～

嘿，我坚信真金不怕红炉火的，你是伪君子真小人明眼人一看就识穿，我也不怕你晓得了会如何攻击我至体无完肤，反正我不再是以往被你掌控分数生杀大权的战兢小女子了，我已经成功进化为超人了！（嘢）

嘿，兵来将挡水来土掩我才不会再怕你！（哼）

当年你所谓『大学之道』我现在示现给你看了，请多多指教（鞠躬）

世界上，唯一的花。

2011-03-26T02:06:00.009+08:00

在美子的部落格听到这首歌。
一边听一边哭。
日本人在和中国人说，请不要再恨我们，请爱我们。

星期三的讲座，那82岁的老伯说了个故事。在那三年零八个月的日据时期，有一天，日本兵来到老伯阿姨的后院，用身上配戴着的长枪刺死阿姨养的鸡，然后把死了的鸡丢进水池里，只为取乐。那几只鸡是阿姨辛辛苦苦养的，阿姨生气难过，和日本兵理论，日本兵用刺死鸡只的长枪，再刺死阿姨。

『现在，日本发生海啸，我一点都不难过。』

我不知道仇恨该怎么化解。所以听完故事，我不知该说些什么才好。我是没经历残酷战争的年轻一代，我什么，都不能说。你会说祖先的罪理应由你们子孙来受，现在天惩了，活该。可是我想说，可以选择去原谅他们、去爱他们吗？不要再让黑暗的仇恨之花蔓延，冰冻人们的胸口，请尽你的能力，让温暖的爱之花绽放，好吗？

而关于摇摆着的信心，我在找答案。我一直一直，在找答案。我不害怕末日，如果那是必然。只是，我想知道想了解，上帝想告诉我们人类的，究竟是什么。

暫時，請讓我仍然故我。

2011-03-24T02:42:00.010+08:00

刚过去的昨天，黎紫书在演讲中聊起她的部落格，她说她从不写『今天我很闷没有人陪我我的心情不好』一类无意义文字，写在部落格的文字，都是将来可能出版的文章。噢，我这类每天写无意义文字的人，听了无比汗颜。

哎，请容忍我，暂时，没有宏伟理想远大抱负。

暂时，请让我仍然『我手写我口』。

*****

我举棋不定

很想给你捎上小小心意
却又恐怕我的恋慕
被你识穿

其实你又怎能料想得到
我的倾慕

呿
真是自古庸人多自扰

*****

现在，如果可以立刻见到你，那该有多好？
你一定不知道，我正在想你。

直至遇见你，我才晓得，唯有爱情，不能取笑。
好多年前，丫丫说要给自己10年，我听了嗤之以鼻，只差没当场哈哈哈笑出声来。哎，偷偷恋着一个人，一定是肤浅的吗？认真的许诺，只能被当作笑话笑一通后遗忘在风里？或许着实肤浅，可，那也是我的爱情啊。

当时，丫丫许诺10年，现在，我许诺3年。
人说『青春易逝』。我今年已经24，那『逝』的份量之重，我越来越清楚感觉。三年，这三年再不能率性虚度。而我的步迹，会引领我，走向你。

哎，当我们再次邂逅，不知你是否俊朗如昔？啊其实，我更爱的是你孩子般的淘气。明明这么年长这么博学，那淘气顽皮，却仍似少年。是你不好，拨乱我心湖，让我的心从此深深地记住了你，你说，你要怎么负责才好？

我只愿，再见面时，我不显老。

不可以依賴翻譯器

2011-03-09T06:05:00.003+08:00

翻译器是害人的发明，它会让懒人如我脑袋彻底生锈，然后英文国语永远不会进步。从今天开始，不可以再依赖谷歌翻译器。

現在是不可以被打擊的狀態

2011-03-08T23:42:00.005+08:00

只听好话不听坏话我知道是不对的，可是现在是不能被打击信心很脆弱的非常时期，只要被打击了我会立刻泄气再重振旗鼓又是好多天以后的事了，所以绝对要好好保护自己的心，要维持全正面思考的状态然后继续加油加油加油！！！

待一切塵埃落定，我要出一本紀念冊。

2011-03-04T14:29:00.005+08:00

《如果，鱼是幸福》里，伟建说：“最近开始秘密学习变乖学习是非勿领的神功，而最重要的是学会了说一句我喜欢你，世界也因为这些学习而变得疯狂思路凌乱甚至进入全民乱演的地步。”

是的，最重要的是学会了说一句我喜欢你。后来，我也学会说这句很重要的话。后来我也变得勇敢。

待论文交了后，待考完试后，我要出一本纪念册。
伙同世俊，出一本漫延纪念册。

忘記過去

2011-03-01T14:51:00.006+08:00

不要让过去的失败经验，成为阻碍你成功的心理障碍。
不用向后看了，往前走吧。

人们会记得的是你现在的努力，他们会因为你的努力，而原宥宽恕你以前的失败。往前走吧。加油，加油。

鬱悶

2011-02-28T21:21:00.003+08:00

被质疑的感觉，很差。
明明有在认真地努力，可是却被认为我都在偷懒。
面子书是我的精神支柱啊。
唉。

我的東西別人搶不走

2011-02-28T01:41:00.005+08:00

我消化了理解的知识，都会变成我的，别人抢不走。
融会贯通后，我自成一家，它们全部变成『我的』。

我是一只很歡喜的蝸牛

2011-02-27T17:35:00.004+08:00

虽然我是一只蜗牛可是我仍然很欢喜。

做论文做得这么欢喜，也不知应不应该？这两天，读《荒人，十年入巫途》，读《来写朱天文》，读得很开心很欢喜。虽然三天前立下的远大目标（读完《黄金盟誓之书》、《世纪末的华丽》、《荒人手记》、《巫言》）根本没达标，可是，我还是有小小收获。

概念开始变得清楚了。

所以我现在是一只正在慢慢爬着，很欢喜的蜗牛。

是野孩子才可以跑很遠很遠

2011-02-26T19:40:00.005+08:00

傍晚去new town吃云吞面，回程时仰望天空。
哇，有一架飞机掠过蓝蓝的天空。

什么时候
轮到我从机舱里俯瞰这片大地。

啊对了
野孩子还要有经得起风吹雨打的强壮心脏才可以走天涯。

只看一眼都會一陣噁心反胃的敗壞人類

2011-02-26T15:50:00.008+08:00

上大学后最大的收获，应该就是知道怎样的人类才能称之为败类。完全败坏腐烂完全无药可救甚至还将他的毒传染旁人，企图寻找企图塑造败类同伴。老师说不妨去上上他的课，我直接摇头说不，因为我绝对会越看越气愤甚至于无法克制直接当堂揭下他的假人面具，而他那副以知识为名牌西装得意炫耀招摇过市的德性若是无意中扫瞄入眼隔夜立即长针眼。我已经厌倦中文系的纷纷扰扰，既然他是如此舒适欢喜地安于那狭小的空间，那就让他继续在那里腐烂吧。而被塑造的亦是心甘情愿，大家你情我愿，他日事过境迁，所有怨怼皆枉然。

性格太路见不平真的不是好事，会好累。
所以我们都效法菩萨低眉去就好。

生活沒有什麼是白花的

2011-02-25T16:14:00.007+08:00

在舞鹤和天文的对谈录里，我看见两人这么说着。说得好对看得我一直大力点头。我这二十四年也不是白花的，越来越晓得我要的是什么样的生活，而适合我的男人，轮廓也日渐清晰。

最近小弟弟错认我为小妹妹让大姐姐我烦不胜烦，虽然绝情可是仍得狠狠拒绝断了妄想。我想要的是和我同一个高度，或更高的男人，同我携手相伴。

还是好想念谢静国教授 > <

今天想說喪氣話

2011-02-25T00:08:00.005+08:00

其实我很容易被打击尤其是爱情
最容易让我感觉沮丧的也是爱情
爱情不过是个笑话两情相悦其实并不存在我永远不可能遇见我的Mr Right。

專業

2011-02-24T01:10:00.005+08:00

不再是纯粹的读者以我喜不喜欢决定这个电影这本书好不好
而是去审视去猜想导演作家背后的创作意图他想让我知道的到底是什么

好愛你們

2011-02-21T00:46:00.004+08:00

是应该感谢曾经遇过的那些坏事。
通常都是坏经历才能使人更世故一些，更懂得体恤别人一些。

好比为什么非常晓得
女人的弱是不可改变的事实

因为遇过以力气欺侮自己的男人
因为被非礼过
所以懂

所以我好感激现在身边会得疼惜女人的好男人们
好爱你们

“女生真是很弱的生物”

2011-02-20T23:03:00.005+08:00

每当我这么想，我就很讨厌自己是个女生。
因为没有男生的大力气，如果真的被欺侮也没有能力反抗只能被动地等待救援，只能生气自己没有力气只能哭泣。

其实我很害怕明天的太平之旅，可是还是得去。
如果我知道了而我不陪伴然后她真的遇到坏人的时候我一定内疚得要死。

我是有野心的人

2011-02-19T02:09:00.003+08:00

再重复一次：
我是有野心的人。

是。
我又不甘于只当个老师了。

我向往更大片的天空。
路一定崎岖难行，可是我还是想闯一闯。

艷遇

2011-02-15T18:28:00.003+08:00

昨天去block A听了场讲座
那台湾来的谢静国博士好帅～～～
还是老男人有魅力～～～
现在二十几的男人吸引不到我了，还是三十后的成熟男人最帅！咔咔咔咔～

唉，可惜喝茶时没要到他的电邮……
老师都在，我害羞> <

文學創作課舊作

2011-02-14T02:22:00.008+08:00

昙花
怎么
只有一夜的美丽

趁我睡寐不察
你已历经千万劫

盛放
凋零
花开
花落

如果花瓣
最后你将于江面
永恒驻留

你
在水上

而我会是水下
那尾
最伤心的鱼

他們說我可以走得很遠

2011-02-14T02:03:00.004+08:00

他们说
我可以走得很远

嗯
我也相信

所以
我正在准备行囊
为了可以走得很远

说到花

2011-02-14T00:09:00.007+08:00

话说今天情人节
我说我很久没收到玫瑰了，诗佑说可以自己种啊。
可是我还是想要等人送，送我玫瑰的盆栽我会更开心～

彤说真的贵咧，假的好吗？不然画的也不错？
啊哈哈哈哈，如果收到亲手画的我也很开心～～～
说到画，我想起了几年前收到的那张。那八岁小男孩拿着他的画怯怯地向我走来，对我说：“老师，这个送给妳。”

我要怎么和你形容我当时的喜悦？虽然那只是画在单线纸上，一张普通的卡通画像。纸上写着：给老师。只因为我赞他画得美，他就送我了。那好单纯的赤子心，让我每次回想起，都笑容灿烂。

刚在面子书说我很久没收到花，立刻就有人向我搭讪了。
啊哈哈哈，真赏脸，谢谢谢谢XD

面子書、毛毛、温度

2011-02-11T16:46:00.021+08:00

-- 人们没有了温度，城市变成冰冻的灰色沙漠。--

有时候，面子书是很麻烦的东西。

通常，它都很方便，失联很久一直找不到的朋友可能就在面子书给你撞回。
还有，你可以关在房间不出门却都知道朋友的近况，可以不用出外串门子，替你省下宝贵的时间。

可是它偶尔会让我感觉麻烦。
尤其当我遇到一些话不投机可是又很喜欢给你留言的人。
当然，每个人都有说话的权利，可是你的话就是让我没有很愉快，碍着情面，我又不能直接delete你（世界很小我们有天还是会在面子书以外的世界邂逅的），只好偷偷在privacy那里动手动脚XD

我肚量不大，与其每次看到留言就觉得顶心顶肺（这么顶心顶肺我转念也转不到这么快）不如就直接眼不见为净好了，遇到这类擦枪走火的问题，还是当只鸵鸟比较逍遥自在。

****

说到时间宝贵，最近有一番新体悟。我看了《毛毛》这本书后，开始学会用不同的角度看待时间。它真是本很棒的童书……我个人觉得它是童话啦（就题材而言），故事是以“很久很久以前……”作为开场白的，很童话的style不是？不过Michael不承认它是儿童文学，他说：我的故事不只是写给小孩子看而已，我也是写给有童心的大人看的～啊哈哈哈，我就是那个有童心的大人啦XD

《毛毛》给我很不同的视角，它虽然是上世纪70年代的产物，可是它的寓言却完全适用于今时今日的世界。《毛毛》，是关于时间的寓言体幻想小说，是关于一个名叫毛毛的小女孩和灰先生的故事。

话说，毛毛是一个不知年龄，来自何方的小女孩，她拥有常人所没有的“灵敏听力”，她只用倾听的方式就能解决朋友们的问题与纷争。由于人们受城市里无所不在的灰先生蒙蔽，醉心追求所谓合理化、机械化的生活，置亲情与良心不顾，于是毛毛冒着生命的危险，见到了时光老人候拉师傅，在时间王国里她发现了世界和人类的大秘密，即“时间就是生命”。生命的诞生即生命的花朵盛开，当生命结束时，又会有同样的生命之花再度绽放。知道这个秘密的她，回到了现实世界勇斗那些灰先生，并最终取得了胜利。

《毛毛》是现代人诠释时间的最佳底本，是一本对现在物质社会进行尖锐批判的奇书，书中表达了人类的无限挚爱，对人性回归的强烈愿望，是一本能感动大人和孩子的幻想文学经典之作。

-- 摘自《毛毛》封底简介 --

我觉得它真的写得很好很好，竟然会有这么棒的想象力，Michael你真的真的很厉害！！！现在，我看着身边叨念自己缺少时间、不断追求速度不断赶时间的人们，我都会想到灰先生。然后我在想，我们的时间是不是也给灰先生偷去了。

****

灰先生偷走时间的同时，会把温度也一併劫走。我们很多人其实都失温了，可是我们竟然都没有发现。你说我们像不像让灰先生光顾过的人们。那些人们都不会记得灰先生找过自己，要求自己节省时间不要再把时间花费在无谓的事情上，譬如陪母亲赏花和孩子聊天去邻居家串门子，酱宝贵的时间怎能如此滥用？！！你的时间即是你的金钱，你应该把它们存在我们的时间银行，我们会替你好好保管，假以时日，你就会累积数以亿计的财富。灰先生如是说道。人们唯唯诺诺都答应了，灰先生一离开他们也随即忘记了他，只记得要不断地节省再节省，然后人们没有了温度，城市变成冰冻的灰色沙漠。

然后你有没有发现，那是好可怕的事。
是不是其实面子书也是灰先生的伟大发明，用以掠夺我们所剩无几的时间。如果你突然忆起你似乎曾经和灰先生碰过面，而你也发现你很久没有陪母亲赏花、和孩子聊天、去邻居家串门子，你很久都没有温度了，你觉得很懊悔……没关系，还来得及挽回的，因为你已经找回你失去的温度了。

拾玖

2011-01-19T21:21:00.004+08:00

昨天心情超级灰暗的那个时候，我好想打电话和丫丫说话，告诉丫丫我不开心我遇到那些事。可是，丫丫在遥远的纽西兰不在这里……结果，只能找丫丫的代替品张同学……虽然张同学的存在也是很重要（不然没了丫丫的虹虹真的只能自己郁闷了，那好凄惨的说）可是，丫丫还是最好的>< 呜呜呜……丫丫你要准时回来呀，不然的话……呜呜呜呜呜……

今天到办公室走走逛逛，看到好久不见的老师，好开心。老师见到我也惊喜：“是诗虹吗？我还记得你” 啊哈哈，谢谢老师还记得我>< 和老师说说聊聊，半小时一晃而过。而心结，有解开了。我决定相信自己的心。旁人的话收在心底，我要用自己的心去观察，要相信自己的观察力。毕竟这些年来，真好人与伪君子我也清楚辨别了，陈诗虹妳要相信妳自己，没问题的，你可以的=)

拾捌

2011-01-18T21:13:00.006+08:00

心头很很很很郁闷。
这样的感觉很不舒服。
明明今早的心情还超级愉快的说。

*****
不要自以为很懂得我。
不要拿理论来套我。
你以为你那套一定百发百中？你做梦。
本小姐今天心情不好，自以为是的人滚远些不要惹我。
还有，小眼睛小鼻子的小男人也都给我滚远远。

我保证我一定会……

2011-01-13T15:41:00.005+08:00

我买了我的第一件MNG（打折的）
我买了我的第一双NIKE（也是打折的）

如果丫丫知道我向她看齐了她不知会是什么反应（hohohoho）
最近开始会这么想：那些没牌子的衣服一件也是40几50，不如我去买PADINI SODA MNG的更好？（可是只限于半价类商品，new arrival每件都要上百穷人我真的买不起）相较以往，我变得更注重品质了。看起来是好事，可是，其实是坏事。

我、一、定、会、越、来、越、爱、慕、虚、荣。

关于鞋子，我犹豫再三考虑再考虑，最终还是觉得：NIKE穿上去的感觉就是比BATA好，为什么BATA就是不像NIKE这么舒服好穿，唉难道本地货真的不能和外国货相提并论？以前就算丫丫再怎么强力推荐，我就是死都不要买NIKE，结果，我现在也开始买了……虽然可以用“我是穿来跑步的啊，和丫丫穿来走街不一样”这个理由勉强说服自己，可是……我还是觉得我是变虚荣了，这点可以从我一想到“哇这是我的第一双NIKE嘢～”然后就一直很兴奋的虚荣样得到证明。

唉唉唉唉。

新年

2011-01-10T14:11:00.009+08:00

当年我们摆在阳台的围墙上的小钱树，后来随着我们搬家，它也跟着搬回了马六甲。今早到门前小草园走走，讶然发现，小钱树它仍然活着。经过这么多年，它从当初的枝叶繁茂，变成今天的botak botak。虽然botak，可各个枝头仍然努力冒出点点翠绿新芽。小钱树呀小钱树，新年又要到了呢。丫丫呀丫丫，我想念妳呢。再过不久，我就要过去金宝了。小钱树你要跟着我，一起过去吗。

新的一年，我有新的愿望。第一当然是顺顺利利地毕业，第二希望开始一段新恋情，第三的话嘛……希望我爱的人们都幸福快乐，然后我能够不断地布施爱给需要的人们。

祝大家新年快乐～

乱乱写

2011-01-10T03:12:00.009+08:00

我还真的很久没有写部落格了。

自从有了非死不可这个好东西后，天天黏在上面，连字都索性全往那里堆了，然后，部落格杂草丛生，彻底荒芜。其实时不时都有冲动想把那时那刻那个特别的想法记录下来，只是很多时候，都和自己说：“待会吧，待会一定写。” 而搁着的继续搁着，结果的结果是那些思绪都被一一遗弃。

既然都说是乱乱写了，那我就来乱乱讲好了。最近非死不可流行真心话大冒险的数字游戏，给朋友电邮自己1-5000的代号，朋友就会在涂鸦墙上说出他对你的看法。我觉得还蛮好玩的，藉着这个游戏可以知道别人到底是怎么看待我这个人。总结而言，我的朋友们很真诚，都说出我的不足之处，提醒我多留意。那些留言，我从非死不可拷贝下来存在这里，偶尔可以再看看，再回味回味XD

俊辉 --->> 你给我的感觉像静猫抓伤人……哈哈。不过你是可爱的猫啦……还有，有时不要酱固执哦……

俊麟 --->> 你有一副冷静及一双一直眯眯的眼睛。说话的速度及节奏都~好~像~这~样~而且有时候一针见血，是很好啦，不过有时候过多就会反效果哦~XD

安古 --->> 学姐~哈哈哈！！没想到你也是下乡的~...还跟我同一个campus~其实很早就看过你的~只是不确定你是不是我认识的那个人~哈哈哈！！你眼睛小小~跟我有的比咯~虽然我比较可爱~不过~我们都是可爱类拉~^^希望你的眼睛不要变大~要继续可爱下去~阿哈哈！！^^

慧恩 --->> 你很有大姐姐的感觉，什么意见都可以有话直说，敢怒敢言，真的很敬佩你这一点。只是有时候会觉得你对某些事情比较执著，其实有些事情不需要太过在意，要让自己放得开一点。不过，我还是很欣赏你那种善良的个性，有时间再一起聊啦~^^

方豪 --->> 差点忘了回，哈哈，就如你所说，你我都是同样性格吧，喜欢你的直肠话说，你的意见总是让人眼前一亮，让大家能够再作考虑。不错的。就一点嘛，有些时候您的沟通技巧还要注意，因为不是每人都吃你那套。一起加油吧。

Louis --->> hm..the gal who will say own name instead of ‘我’..still remember first time saw you ho, talk very very 小声, but confident with yourself……Realized u're also determined on this activity after ended! som1 easy to get along with! It seems u enjoyed every moment back then, and always change ur voice tune when speak..but hor, seems that u restrict yourself from being too active lor.. you should have fun play hard!

Yuki --->> this 1st idea or 1st impression of u is not in that event.. is from ur blog.. i can't remember how i clicked into ur blog.. but it impressed me...erm...i think u hav tried very hard to be a simple person.. try to express urself directly, try to see thing directly. try to hope this world could be simple.. (i am not sur……e.. but this is the feeling u give to me..)nth wrong to be simple, but in the real world, nth is simple.. i think u hav a very conservative perspective abt relationship.. u r very original, u hav ur own style, u r a very responsible person and u r loyalty as well.. but my suggestion for u is : trying to do something which u think that is abnormal or unusual.. life shd be more colorful.. dun only paint in black and white only..in my personal life, i will always do sth i am not willing to do.. coz i dun wan to hav a normal life.. so i always challenge myself.. this is the way i paint my life.. of course, u hav ur own choice and own brush.. but dun "fit" urself in the only way.. explore more, open to the new things.. u will find everything so different =)

最近在想些以前没有想过的东西。比如真心话，以往我都爱听好的不爱听坏，可是，明明缺点也是我的一部分啊。往往害怕别人知道自己的不堪，可是又为什么要害怕，我有美好的一面，当然也有不美好的。为什么我就偏爱好的，讨厌坏的？我要接受自己也会情绪化、会脾气暴躁、会做错事、会达不到预期的标准，我要爱那个不完美的自己 =)

太陽

2010-12-21T19:34:00.007+08:00

啊哈
我知道为什么
这么喜欢看你笑了

因为你的微笑
暖得像太阳

永不

2010-11-15T02:22:00.008+08:00

看见面子书上翠雯在说，只想活到30岁。

啊哈，在凋零前死去吗。我也曾经这么想过，还真是中文系会有的念头。死不可怕，变丑变老才可怕。所以，不如在最灿烂的时候死去。可是啊，偶尔多愁善感就好，不要习惯，习惯了会沉溺其中，然后我们都很悲观地耽美，成天只注意那些不可能圆满的缺角，哀叹无奈伤怀。即使窗外阳光明媚处处生机，我们都将不再发现。这是多么可怕的事。

所以，永不麻木，永不耽美。
永不，永不。

拾壹月拾貳日

2010-11-13T22:46:00.010+08:00

家蘭愴然問：『日升妳有無愛過一個人？』

『我愛父母，我也愛森叔。』

『不，是熱戀一個男子，早上起床，第一口呼吸，便喚他名字，晚上睡下，最後一口氣，也是叫他名字。』

日升忍不住咧開嘴笑，發瘋。

~ 亦舒《佩槍的茱麗葉》~

讀到這段，忍不住嘆口氣：『是，發瘋。』

十月

2010-10-18T02:11:00.007+08:00

不要見怪不怪，
不要讓心變得沒有溫度。

****************************************

不要为今昔不若往昔而傷懷，
無常本是人生常態。

所以啊，
想起你們曾經陪我走過這麼一段路，
真的，好感激。

而回憶，
要溫暖而不傷感的緬懷。

*****************************************

不要逃避责任，
要信守承诺。

以“我就是不会”当借口而活得理直气壮的坏行为，
从今天开始，要丢弃。

接下来的日子，不会的都要学，
要不断地装备自己，勤劳是我的渡口。

******************************************

不说你的坏话。

如果连我也开始评断了，
那似乎代表着，曾经美好的将被一并抹去。

不要，
连自己也开始否定了。

不要。

於是

2010-09-29T00:54:00.011+08:00

於是，我開始避開一切會讓我想起你的東西。

10月了，新一季的卡卡市集要開始了。我曾經說過我不會錯過任何一季，可是我打算食言了，因為你曾陪我走過那裡。曾經一起去過的地方，我不想獨自行經獨自咀嚼那形單影只的孤單。我仍然活得很好，只是打算避免任何一絲因你而起的愁緒，不想一直沉溺在裡頭，那會讓我習慣自哀自憐，我不想這樣。而那些不是只要刻意就能避免的事，就沒轍了。

那天下午，一陣清風旋起掃過眼睫，風的味道溜進鼻子，在斑馬線上行着的我，有那麼一剎那的恍神、踟躕……
哎，那是你的味道。
於是我知道，我從來不曾忘記你。

親愛

2010-09-21T02:34:00.006+08:00

很久沒和妳好好談心。
我們都忙。

偶爾回家，
和妳吃個飯逛逛街買買衣服，
時間一到，我又要上回來了。

這星期五，回家過中秋，妳嚷嚷說我騙你回家，說要替妳鋪新床單結果卻使喚妳做，答應要煮意大利面結果回到家懶懶地告訴妳冰箱沒材料，我沒認真對待妳的叨唸，因為知道妳只是在撒嬌 =）

星期日睡飽飽起床梳洗後，我們去Pahlawan看《線人》，我哭得稀里嘩啦，心裡不斷OS為什麼我要陪你看線人結果看得心裡好難過真是活受罪。晚上回到家，話匣子突然被打開，我們就這麼敞開心防聊了開來。聊我們共通的那些幽微情感，這陣子經歷的人與事。我們都在情愛路上跌跌撞撞，還好快樂悲傷都有個妳可以讓我傾訴。

偶爾憶起小時候不疼妳的種種往事，會懊悔自己的不懂事，還好我還來得及彌補。姐妹是愈大關係愈親愛，妳我長大後愈來愈懂得體貼彼此。源，我感覺我們現在愈來愈親愛，我真的好開心，開心得想起妳還會咪咪嘴笑（妳又要說我噁心了）。

順其自然

2010-09-01T22:43:00.014+08:00

“順其自然吧。”
“嗯好，我們順其自然。”
我想像我們穿越空間的束縛，現在，你就在我眼前，而我，對你甜甜微笑。

有時會想太多，會煩惱不必要的煩惱，
哎，這些細膩敏感的心思，請你也順其自然，慢慢地，一點一點地了解，好嗎。就讓我們順其自然，一點一點，慢慢地了解彼此。

親愛的，我好愛你。

I Pray for You

2010-08-25T22:32:00.005+08:00

哇你怎麼可以形容得這麼貼切，害我超級有共鳴 ><
害我想起那八百年前的陳年往事那已經被遺忘的爛桃花。
那時的我是第一次這麼討厭一個人，甚至接近憎恨。
雖然後來我不氣了我們言歸於好了，可是你曾經的傷害已經成為事實。
還好時間是良藥，它淡化一切傷痕，還好我原諒你了。因為如果不原諒，只有我會繼續痛苦，明明錯的不是我，為什麼我還要用憎恨你來懲罰自己。

哎，那時候我寫給你的新年賀卡，你還留著嗎？
那張我寫上“希望你走路摔跤、吃飯噎到、坐車撞車、搭飛機飛機失事”，希望你最好倒霉的卡片。

它是印記，屬於我稚澀的青春。

……
……
……
现在看回去我才发现，我是货真价实的巫婆。心肠还真是有够毒。

逐漸老去

2010-08-24T00:30:00.008+08:00

我想，這是我最好的年華了。我說現在。
可是女人的青春其實短暫。

我說女人如花，盛放時艷麗非常，卻也易凋。
我感覺我的肌膚開始鬆弛（真的），
最近似乎還落髮嚴重（不知是不是我想太多）
其實不怕變老，我只害怕不再美麗。
唉。

怕歸怕我還是繼續喝咖啡繼續熬夜，
我知道其實我的身體變差了，
只是一杯咖啡我就反胃，
既然這麼不知死，變醜也是活該。

其實我只需要一本日記簿

2010-08-23T23:34:00.005+08:00

我才發現其實我需要的不是面子書不是部落格，
我只需要一本日記簿。

那些私密的我不想讓別人窺見的，
日記能替我忠誠地守護。

多謝戀愛

2010-08-23T04:15:00.006+08:00

1）哭过了气消了冷静了，我再想想你的话，觉得你说得真对。恋爱真是件麻烦事。我们之间多了爱情后还真的变得很麻烦。可是，我仍然感谢恋爱。

2）是我的错，是我太不坚定，一直婆婆妈妈拖泥带水的，说要忘记你要离开你可是又忘不了你又去撩拨你，结果我们都受伤了。丫丫我现在明白那些真的爱过了摔过了才会明白的道理了。而错误是必需的，没错过我们又怎知道什么是对。

3）我们需要距离，为了不再伤害彼此。靠得太近，很多东西看不清。我们看到的都还只是片面。现在的你不了解真正的我，就像现在的我不了解真正的你。

4）不如当透明空气如果真的免不了碰面，丫丫建议。可是，我们本来都珍惜对方。我知道你是温柔的，是我误读为狡猾。请给我一些时间，待我会得拿捏了，我会对你温柔，一如往昔。

5）当我不再是当局者我开始冷静反思我才发现，原来我太绝情我伤害你了。为什么我要把怨怼加诸在你身上，明明你就是无辜的。我说了可怕的话伤害你了，可以原谅我吗可以不要讨厌我吗，一切都还来得及挽回吗。

我想我知道部落格之於我的意義了

2010-08-18T01:30:00.005+08:00

因為人類的記憶總在隨著時間的流逝而褪色，所以需要記錄，所以有部落格，所以有正在記錄正在努力抓著什麼的我們。

出口

2010-08-16T01:31:00.016+08:00

和金漢說聲掰掰，我走出輕快鐵，走出Asia Jaya 的LRT station，然後，我坐下來等巴士。巴士還沒開來，周圍都是陌生人，而我，想找個人聽我說話。拿出手機，撥了媽媽的號碼，然後，我在等待。

接通後，和媽媽聊起源，聊起最近才和源通電話來而那通電話的最後我們很不愉快地掛斷，和媽媽說起我為什麼會撥給源我的初衷是什麼，然後我問媽媽，其實妳的女儿很好其实没有很差其实值得被爱对不对。媽媽我一直失敗這一次也失敗了是因為我的問題嗎。這些問題已經鬱積很久，我沒預料到的是，說出它們的同時，我也哭了出來。

這陣子，我都沒哭。我一直以為我沒事。原來，我只是沒哭，不是沒事。
出口已經找到，現在，我知道我真的沒事了。

我想我是幸福的

2010-08-11T20:42:00.010+08:00

我想
我是幸福的

每當不快樂時
每當想要禮物時
都想得到哪個人可以讓我任性要求

能有這麼一些人
可以讓我盡情地揮霍任性
我真的真的，很幸福 ^^

本來就很亂

2010-08-10T23:56:00.009+08:00

你說做麼心情不好，我說因為老闆欺負我因為我喜歡的人不喜歡我，你說怎麼回事感覺很亂，本來就很亂，這些本來就不是和你說了就會好了的事所以我都说你不用管我了。

我知道我不温柔了我在迁怒你因为，我想忘记你了。我知道障碍重重我知道对你来说我是可有可无的存在，你可知道你的不接受也不拒绝是很残忍的行为。我讨厌狡猾的男人。讨厌。

我很不想承認那些因你而起伏的情緒

2010-08-09T15:36:00.004+08:00

如果身體也誠實了，
那我是不是也得承認，我是真的心情不好。

如果人家說月經失調是因為情緒因為壓力，
如果這件事已經得到女人們的切身體驗已經有數據證明。
我想說的是，當我看到那片觸目的紅，我的心情是真的很糟。
哎，我誠實的身體丫，你可知道你正在否決我想倔強我想繼續逞強的企圖？

糟糕！

2010-08-05T02:57:00.006+08:00

懒惰虫又跑出来了又想半途而废了，
不行不行陈诗虹不可以这样妳要清醒点才行！！！

我是小氣鬼

2010-07-24T20:24:00.019+08:00

很想对你说其实不是在生气你，只是那些我也很陌生的情绪，我不知该怎么说才好，所以只好说我不是生气你只是累了。越来越觉得自己小气得可以，明明不想这么小气的……唉。

回到家躺在床上发呆时我努力回忆，自己到底是在什么时候、到底是为什么心情会变得不好，才会对你发脾气，努力地想想想，然后，我知道为什么了。

你短讯拜托小花当模特儿的那天，我心情不好。莫名的，就是如此。今天一整个上午我看你专注地拍着小花看着小花，这只是你的作业，我知道我不应该不开心，可是我就是不开心。吃过午餐后陪小花换衣服，在厕所里照着镜子觉得小花好美自己好丑，我更不开心了，然后我就对你发脾气了。

我只对你说了句“包包很重，你要拿吗？”，你立刻吓到，说我在生气。哎，你真的好厉害，连我自己都没察觉的幽微情绪，你都替我发现了。对不起丫，我是小气鬼已经成为事实，可以，不要讨厌小气鬼吗 > <

如果戴上它

2010-07-21T23:05:00.006+08:00

如果我戴上它，能不能听见你的心跳。

哗啦啦啦下雨啦

2010-07-20T23:06:00.006+08:00

放工时间都还没到窗外就开始轰隆隆地打雷了，“哇等下一定下超大的雨！”我和小花在教室里听着雷声，叽叽歪歪着，“我的衣服还没收” “我的也是” “可以不要下雨吗” 天公应该是没有听见我们的叽叽歪歪，因为我们刚讲完就立刻下起超大超大的雨……（他完全不甩我们咯）

六点正，放工时间到，我和小花下到楼下一看，哇呜！马路变成小河了……“啊啦不如我们脱鞋走好了” “哈？真的吗？” 小花瞪着脚下的小河，考虑了一分钟……一分钟后，两个傻婆赤着脚，又笑又闹地走回家。我问小花：“妳不觉得雨天赤着脚走路是很快乐的事吗？” “我会怕脚肮脏……” 也是……可是我觉得很快乐嘢，因为感觉没有束缚（鞋子与束缚同类），感觉自己很疯很自由。嘢 give me five～

我的家，我的家人

2010-07-16T01:00:00.011+08:00

昨晚和pikachu聊完天已经是九点半，我们还是第一次聊这么多这么久，似乎把天南地北的所有事情都聊完了，我的心事也毫无隐瞒地说给她听，说了出来很舒服，憋着不能说的感觉真的很痛苦，唉我真的是不适合拥有秘密的人。

回到家，看着家里的灰尘已经堆积到了一个境界，我忍不住，开始嚷嚷，要世聪彦俊现在立刻扫地（世聪说睡前一定会扫，我说不准，之前几次都这么说结果第二天家里还是一样脏，又要诳我，我才不信><），沛文听到要扫除立刻出来帮忙（沛文我很想颁最佳精神奖给你的）事不宜迟我立刻开始打扫二楼外厅，我开始动了家人也陆续开始动作（我家打扫惯例，我先做准没错XD）大家分工合作，家很快又变得干净清爽，一家人一起做家务真的是很开心的事（真的真的！）在扫除中，世聪问：“为什么Edward没打扫？” “Edward明天要考试，我们帮他做就好啦。” 怎知世聪一脸坚决：“不行，每个人都要做！就算考试也要打扫！我去叫他！”然后他真的跑上楼，吓得我急嚷嚷，结果只是在闹我，真是的 =.=''

和家人一起打扫时，我就在想：如果说这里是我的家也没错。因为对我而言，它不是宿舍，不只是回来睡觉休息的地方，在这里有我很喜欢的人们，大家在同一个屋檐下住了两年（08年9月到现在，还有2个月就满两年），间中有离开的，有新加入的，却依然和睦融融。别人说相处容易同住难，我觉得不会，一开始是需要时间互相了解各自的脾性，互相磨合，等到磨圆磨滑，就没有问题啦。之前的世聪+彦俊+阿殷+沛文+丫丫+诗虹+小萱+绣月+Jessie到现在的世聪+彦俊+阿殷+伟伦+沛文+小花+诗虹+小萱+Edward，几个人离开了几个人加入了，我们还是9人大家庭。当然每个人的个性不同，偶尔还是会吵嘴，不过看着他们（多数是彦俊世聪）耍花枪又觉得很好笑，这也是他们感情好的一种表现。不说你不懂，我们家人从来没吵过架哦！（我的鼻子现在很高~~~）

我的家人们，我真的好喜欢你们。我好爱好爱我的家，好爱好爱你们。

喂砖！我有允许你们掉下来吗？

2010-07-13T01:11:00.010+08:00

其实已经宣布失守，城墙上的砖头碦啦碦啦，一块接一块掉落（还是没有经过主人允许的那种），我心里的城墙。明明在窃喜却又命令自己不能得意忘形，担心自己不懂得怎么爱你然后很想找个狗头军师，可是爱人是一种本能其实不需要烦恼这么多。唉，是不是恋爱中的女生都像我这么多烦恼（我已经很克制了其实），而你，是不是像我喜歡你一樣這麼喜歡我呢？这是我唯一的不安。可是没关系，因为我决定勇敢！大家，我会勇敢的！！！（嘿嘿嘿）

我成為了我以為不可能成為的

2010-07-01T03:12:00.008+08:00

在靈市生活了3年有餘，直到最近的某一天我才恍然發現：自己在不知不覺間，已經成為冷漠的人。是這個城市成就了今天的我嗎？或許錯怪，但反正結果已經形成，原因不再重要。我曾經是看見別人需要幫助會立刻伸出援手的人（就算他只是陌生人），曾幾何時我對陌生人的防衛心日益加深，遇見劫奪匪後更像驚弓之鳥。

前天嘗試抄新的小徑然後發現此路不通，對面大廈的大叔許是從窗戶看見我走錯路，打開窗戶招呼我，當時的第一反應是立刻警惕然後猜想：又是那些輕浮調笑嗎？答案：不是，大叔是親切的好人，對我說小姐你走錯了應該走那裡去才對。這時我才發現自己錯怪了好人，急忙點頭微笑道謝，心裡暗暗慚愧。

從前的自己凡事都會往好的方面思考，是年紀漸長的緣故嗎，時常提醒自己世間百態無奇不有，所以就算有卑鄙小人有變態也不奇怪，凡事讓自己見怪不怪心就不容易受傷害。或許你會說這樣沒錯啊社會很複雜所以一定要學會保護自己，可是，我不喜歡這樣。我不喜歡習慣保護而變得冷漠的自己。

以前理所當然地以為畢業後會留在首都發展，發生劫奪事件後，這個信念開始動搖。現在察覺自己成為我以為我不可能成為的，自私、冷漠的人後，我更想回去了。我想念當初那個還未來到這個城市前，會對陌生人微笑，會想對身邊每一個人好，那個溫暖而親切的，住在馬六甲的小女生。

谢谢太輕

2010-06-28T21:32:00.011+08:00

給我的王子

最近這陣子，我在想念你。
想起在那段難過卻不能述說的時間裡，你給予我的陪伴與安慰。
那恩惠太重，謝謝顯得太輕。

曾經，難過只能偷偷落淚，煎熬卻不能傾吐，你卻都能明白，並讓我依靠。我們不是彼此的王子公主我們都明白，而你說過的那句“我會保護你讓你不受傷害”，現在想起仍然想哭。那樣的溫暖真的感謝。

蛹蛹蛹

2010-06-17T02:39:00.007+08:00

最近的自己有點像蛹。
不是毛毛蟲，不是蝴蝶，是卡在中間的、醜醜的那隻蛹。

還好蛹蛹只需要10天就會羽化成美美的蝴蝶（谷歌大神說的），所以啊我就耐心等待吧，10天后我一定可以展翅飛翔的！！！
哦呵呵呵呵呵呵……

人去樓空

2010-05-31T10:33:00.007+08:00

掏出鑰匙旋開門把，我看見一個空蕩蕩的房間，這個我住了將近兩年的地方，我再次回到這裡，它卻不再熟悉。感覺，很陌生。

只因為丫丫不在了。那個與我共享悲傷與歡樂的人，不在了。

我一個人蹲在房間的角落，打算撿拾丫丫遺落的氣息，沒料到那敞開的窗吹進了幾許清風，把我僅存的微小願望也帶走了。衣櫃裡的衣服，不見了一半；鞋櫃上的鞋子，不見了一半，還有沒了主人的、空了的書櫃與鏡子，那一切的一切，都讓我感覺寂寞。為什麼我的悲傷，總是遲到。

我知道大學一開始就已經預見結束，只有三年，所有的一切會在三年後分崩離析，我知道的，我都知道。

只是還是會悲傷。

純文藝戀愛

2010-05-09T18:48:00.006+08:00

看看那時的時間，距離電影開場還久得很，就決定去書局泡泡，磨磨時間。
在那時那裡，我遇見席慕容的《透明的哀傷》。我的心和我說：“我愛她。”所以我不再考慮，當下就決定買下她。然後我再一次記起我本來就明白的：比起擁有美麗羅裙的短暫虛榮，我更愛手捧書卷聞書香的那一份清淨。

*****

月鳳說：“我嫁錯了男人，也不會教女兒，我真的很失敗......”
因為這一句話，我的眼淚流了下來。打架魚啊打架魚，多年以後，當你回想起那個怨怪自己無能而哀哀哭泣的媽媽，你是否也會痛心流淚。

*****

阿牛啊阿牛，謝謝你拍了初戀紅豆冰。鄉下小孩獨有的童年，來不及感受就已融化的青澀愛戀，以及那些就快消失的老街老屋老店，謝謝你把它們全都攝入鏡頭，存在電影裡。那樣的話，即使有一天它們不得不從現實中消失，卻仍然能夠藉著電影，繼續存在。而我也能藉著電影，找回它們。

記五月八號二零壹零年

赤子

2010-04-03T22:02:00.003+08:00

那天，我們同在一起。
我們，東禪寺組，9個人。

亮瑋鐘銘若綾子健凱兒鈺瑩奕綾嘉欣惠儀

我沒有忘記，我都記得。
不管我說什么我做什么，你們都捧場。
好笑一起笑，出糗就奚落，能有如此棒的默契，我真的超愛你們。

記13·3·2010，小學生一日寫作營。

風水輪流轉

2010-04-01T00:48:00.011+08:00

感覺，遇見劫奪匪已經是很久以前的事。

如果再遇見，我想說喂馬來仔謝謝你沒有像其他喪心病狂的同道般先砍我幾刀再說，你很善良地把巴冷刀舉得高高好像真的要砍我的樣子，嚇完我拿了包包就立刻閃人。事后冷靜回想，覺得你倆真是職業搶手實在熟練。當然，如果你們可以做真的好人會更好啦，把你們的善良用在更好的地方嘛！

知道嗎。關于陰影。
每當發現前方有電單車停下、男人動作鬼祟，心會立即反應，先是揪起，然后呼吸困難。杯弓蛇影不斷被糾正，癥狀卻仍然如故。我知道陰影會淡化，可是那是很久很久的以后。壞人，你們不要再傷害人，你們都變回好人好不好。

記11·3·2010一事

貓族

2010-03-30T22:49:00.008+08:00

喏，她就是我在八打靈的家邂逅的美麗小母貓。
不為我所豢養，我僅僅有幸，邂逅。
每每走進都要出聲威嚇:“嚇...嚇...嚇.....” 防備心不是普通的強。
相較世聰阿殷的喂食她必叼得遠遠方肯進食，她容許我在旁貪看她吃東西的俏模樣，難道，這是我獨有的特權？喵，人類，只有妳看起來不討厭，我恩準妳接近我，但只有一點點，太超過照樣格殺勿論！

抬手準備出拳攻擊.....人類妳手里拿著怪東西在干嘛？

我好像活過來了

2010-03-30T22:38:00.008+08:00

兩個星期來氣壓低低，烏云朵朵在我頭頂打轉，今天好像全都滾蛋了，
哇我可以變回快樂的陳詩虹了！
嗚啦啦啦啦啦啦啦啦啦～

往藍藍的天空再靠近一點點～

唯有姐妹淘

2010-03-18T04:13:00.008+08:00

今天，在小花佳歆鎂珊家留宿不归。前半段时间，打打看看论文，后来大家发现明天要写诗，开始上网找诗。一开始是诗，后来是《我爱你》里头多余的SHE，后来的后来春晚的王菲也出现了，我和佳歆逐渐离题，离今晚的主题（用功努力做功课）越来越远。当房里只剩两个还醒着的女生（小花镁珊电池用尽已经到头就睡），我和佳歆很自然地开始聊起各自的私密情事，交换着彼此珍藏的回忆。即使彼此的爱情不尽相同，却因为相似的悸动和伤痛而变得亲昵，唯有姐妹淘，才能如此。

關于雜亂無章的那些

2010-03-08T03:48:00.011+08:00

1）刚过去的整个星期都在扮猫头鹰不到接近天亮都不睡觉却不是在颓废，虽然星期三很懊恼地一觉睡到下午两点我连续翘了两堂课。

2）剧本出来了。星期三发现我能写了真的好开心，之前一直没有写剧本的心情一直感觉很慌张，原来是因为我好久没有写故事了。虽然我写出来的故事可能都很不怎么样可是我真的好爱写故事的其实。然后星期六一整天都在讨论剧本，回到家已经很累可是累的只是身体，只要开始想剧本写剧本我就精神百倍，哎我说我们一定要尽情地挥霍呀，在这部剧里头，大力挥霍只属于我们的青春。

3）我把心丢失在舞会里忘记带回来了。灰姑娘其实和她的姐姐一样爱慕虚荣，就算只是一夜的美丽她也心甘情愿，这不是爱慕虚荣还能是什么。为了这一夜的美丽，我一掷至少百金，如果你问我我会说这很值得，管你是不是在心里OS说又是一个爱慕虚荣的肤浅女人。在最后的舞池里我有种群魔乱舞的错觉，可是那只属于远观者，当我身在其中我也一样很骇，我也不懂我到底在矛盾什么。

4）噢噢生活充满除却论文以外的充实，老师我明天非常不想见你难道我要告诉你我的论文完全没有进展吗，我超级害怕听到你的叹气声，啊呜呜要死了要死了。

爸爸，我不是不想家。

2010-03-04T04:23:00.006+08:00

爸爸，我不是不想家。如果今天政府颁布新法令：百善孝为先，能待在家里陪伴父母孝顺父母的孩子，政府每月津贴4位数的奖励金，保证终身衣食无忧。不用怀疑，那个第一个报名的孩子就是我。

我很喜欢家，很享受待在你和妈妈的身边让你们大大的羽翼保护的温暖。你们在身边时，我总是完全地依赖，连赖床也赖得心安理得，因为我知道爸爸一定会唤我起床，让我上学不迟到。可是有一天，我发现爸爸开始老了，爸爸的头上冒出了我不曾见过的白发，爸爸一向自豪的“真”牙开始松脱开始需要佩戴假牙，爸爸自以为铁打的身体也开始故障开始不听话。爸爸，开始老了。

因为这个发现，我做了个决定。趁着爸爸送我到巴士总站的路上，我告诉爸爸：“我要在首都工作。”爸爸稳稳地驾着车，只说这么了一句：“我以为你会回来。”当时的我坐在后座，望不见爸爸说这句话时的神情，可是只需要这么一句话，已经足够让我感受到，爸爸的失望。

是的，我违背了之前对你的允诺——毕业后回家乡执教，回到你们的身边。爸爸，你明白的，我不是不爱家只爱往外跑的孩子，你放心，我的离开只是暂时的。当我变得强大，当我的背长出雪白的大羽翼，足以替你和妈妈遮挡一切风风雨雨，那时，我就会回家。从那以后，换我撑起一头家，换我来保护你，爸爸。

先整整衣著，再調調麥克風，今天輪到我說故事啦。

2010-02-27T23:48:00.012+08:00

“我是陈诗虹，今年5K班。我今天要说的故事是Mariam。”

Good morning honourable judges, teachers and friends. Today I am going to tell you a story, My story is "Mariam".

Mariam is my neighbour.
She is a very pretty girl.
She has a sweet, soft voice.
But Mariam is blind.
She cannot see anything.
When she was three years old, she fell ill.
When she was well again, she could not see any more.

But Mariam is a very happy person.
Every morning she goes out into the garden outside her house.
She cannot see the trees or the flowers.
But she can touch them and smell them.
She cannot see the birds and insects.
But she can hear them.

One day my friend gave me a rabbit.
It was a soft, white rabbit.
I already had two rabbits.
I did not want another one.
I asked my mother,"May I give this rabbit to Mariam?"
"Yes," said Mum."She loves soft animals."

I gave the rabbit to Mariam.
She was very happy.
She held the rabbit in her arms.
She touched its soft fur with her cheek.
"It has long, white ears," I said.
Mariam touched the rabbit's ears.
"Oh, it's a beautiful rabbit," she said.

Mariam gave a name to her rabbit.
Can you guess the name? It was ' Happy '.
Every morning Mariam feeds Happy with carrots and grass.
They are now very good friends.
Happy is a very friendly rabbit.
He likes to run to Mariam and jump up into her arms!

Thank you.

我说完了，谢谢大家。

哎路易斯，你记得我和你说起我也曾经上台讲故事吗？那时大家还在下乡，还在菁华小学一起看小朋友们上台讲故事的时候。我和你说起的故事我现在想起了，然后它其实不是兔子的故事而是Mariam的故事嘿嘿嘿。明天就是期待已久的庆功宴，距离上次我们同在一起已经是好久远的回忆。

后來想起的那些

2010-02-26T02:28:00.008+08:00

“也许，天长地久可以做如是解：你一生中只要有那么一刻，你全心投入去爱过一个人，那一刻就是永恒。你一生中有那么一段路，有一个人与你互相扶持，共御风雨，那么，那一段也就胜过终生了。”

是在哪本书看到的话，我忘了。脑海里会浮现这么一段话可是只记得意思然后哪本书谁说的完全记不起。（最近擅长遗忘）

妳曾经很烦恼为什么今昔不若往昔，妳是那样地悲伤，我却帮不上什么忙，除了静静听妳说，拍拍妳的肩，说几句自己都觉得很没说服力的安慰话。我也不能对妳说“我明白”，因为这种情绪，我不太明白。我很理智地明白有相聚就会有离别，感情有亲密的时候，也会有变得疏离的时候。我也会为这些难过，可是它们只是些淡淡地哀伤。（最近在怀疑自己是不是太冷漠，以致忽略了许多原本应该珍惜的那些）

可是可是，我想告诉妳，就算很多年后因为距离远了时间久了我们的感情变淡了，我们曾经很要好的记忆会一直都在的，妳的好我也会一直记得。就算有一天我也成为大人了，我也会是温暖而不世故的大人，因为曾被温柔对待，因为曾经拥有这么多美好。不要为逝去的那些感到悲伤，记得那些美好的，让它们成为妳的宝物，就好。

我亲爱的丫丫。

白馬

2010-02-23T09:11:00.003+08:00

很重很重的行李，让那马来男子轻轻稳稳地一提就提上了巴士。
觉得就快重死的疲惫，刹那一扫而空。

如露

2010-02-07T22:59:00.005+08:00

那刚刚萌发的爱恋，怎么似露水一类，只有一夜的美丽。
趁我睡寐不察，它悄悄溶入空气，逃逸无踪。

如果这是最后，我想说声谢谢。
和你在一起的感觉很舒服，承蒙抬举。

紀念，我的小王子。

2010-02-04T20:13:00.006+08:00

今天PC来了黎紫书和方路，还有很女孩子气、感觉很可爱的陈翠梅。
还有还有，写出我最喜欢的小王子月历的曾翎龙也来了。

讲座结束后，我买下《有人以北》，纪念那次飙诗会，纪念那时邂逅的，我可爱的小王子。

我知道我一定會想念

2010-01-27T00:44:00.011+08:00

今天晚饭后轮到我洗碗碟，萱陪在旁，和我聊起今早上课时，山羊胡子老师的“以娟以娟”，和萱抱怨说，我学老师那不准确的发音结果被丫丫教训了，整个很委屈明明就很好笑嘛。话题很家常很普通，可是却很快乐。说着说着世聪阿殷也回来了，世聪在门边探头探脑，好奇为什么笑声听起来这么快乐，听懂后也和我们一起“以娟以娟”一起哈哈笑。见我正在收拾厨房，好孩子世聪很自动地叫起家人们一起打扫。

打扫完厨房，我来到客厅，和世聪说：
“刚刚萱说感觉客厅好像越来越多东西捏？”
“哦，是要我们收拾一下的意思啦？”
“啊哈哈哈，之前看你们在忙论文都不好意思开口嘛～”
这时阿殷插播：“要不要洗外面的地板丫？”
我说：“OK丫～”
“啊可是要收鞋子很麻烦哦！”洗地是超累的工作，Jessie立刻抱怨。
世聪给建议：“叫彦俊去排鞋子，他的鞋最多。”
对咯，排了鞋子再洗地就不这么费事会容易许多。
“那彦俊你可以排排你的鞋子吗？呵呵谢谢你哦～”

看到这里，你有发现我一直都在指挥别人做事吗? ><
还好我的家人都很配合都没有摆臭脸给我看XD

哎，这个家真的很舒服很自在，它不是其他的什么地方，它已经是我的家了。我们一家9个人，同屋1年半，从来没有什么争执不和，『相处容易同住难』这句老话完全没有印证在我们身上。每个人有商有量，男生都很自动自发地保护女生，发生内衣小偷事件的时候，家里还特地召开家庭会议，一起坐下来讨论对策，说如果小偷进屋怎么办，大家一起出了一堆主意。后来我被打劫，在那一段时间里，男生都陪女生一起出入。我们大家，都相亲相爱。

我知道离开后，我一定会想念这个地方的，我知道。

撑

2010-01-25T21:42:00.007+08:00

刚刚上网看见恩说怎么办怎么办我说怎么啦，恩说三月八号有测验分数很重而且是最难的一科，我说很努力很努力的话一定可以的，恩说好为了你们我一定会。我说恩，为了你们我也会加油写论文的，这个学期我们都加油！

哎恩我和你说，星期五傍晚我去图书馆还书，出门时狂风暴雨，还了书出了图书馆的门还是狂风暴雨兼打雷，很想缩回图书馆躲一下，可是看那天气就算躲一个钟他也会努力撑一个钟继续打大雷下大雨的样子，所以最后我还是硬着头皮走回家了。走到那条14区的行人道的中间而雷打得超响好像会劈到我头上，那个时候我很鸵鸟地考虑要不要折回去继续等雨停算了不要走了，想了10秒后我还是决定继续走下去，其实家就在不远的地方了，撑也要撑下去一步一步地走下去，每走一步就更靠近终点一步，坚毅地撑撑撑所以最后我回到家咯～

所以啊，即使遇到假面人伪淑女也要加油加油！（就不喜欢明明不对却只是沉默假装一切都很好似乎真的很太平盛世，我就是倔强我就是不爽不想妥协就算小人当道又怎样）

山盟海誓

2010-01-24T14:44:00.004+08:00

当你身体健康精力旺盛的时候，我爱你，当你生病奄奄一息的时候，我一样爱你，当你便秘生痔疮、大便大不出的时候，我仍然爱你。我会一直一直贯彻我的爱，我发誓无论发生什么事，我都不会弃你而去，我亲爱的论文。

如果衣服，如果書。

2010-01-24T00:53:00.008+08:00

星期四，去血拼只买到两双球鞋，最想要的衣服一件都找不到，心情郁闷到极点。星期五，窝在家弄联谊会的东西，开始很有干劲，可是也开始怕怕星期六的会议，根本不懂要报告什么。星期六，会议顺利结束。和大伙吃完午餐后，一个人跑去大众书局看书。下了火车慢慢逛乱乱窜，大约4点到书局。

很久很久没来书局看书了，我发现还是书最好，虽然我还是会不舍得花大钱买书，结账时一直在算一直在心疼，虽然只是100块多一点，反而买衣买鞋一点都不会犹豫，一次过五十一百完全不是问题，只是只是，会让我的心感觉很丰盛的，是书呢。依苹她说思想的吃也是一种吃，噢所以我吃了那些字那些思想，咀嚼消化后它们全部会成为我的营养，嗯嗯，感觉有饱～

今天买的书：

海伦 · 凯勒《假如给我三天光明》
莱曼 · 弗兰克 · 鲍姆《绿野仙踪》
肯 · 布兰佳，斯宾塞 · 约翰逊《一分钟经理人》
王文华《LIFE 2.0 我的乐活生活》
黄桐《日子再苦，我还是原来的我》
露西 · 艾儿《橱柜里的哲学家》

我要找马奎斯的《百年孤寂》。

刘轩的《放任心中的一百次流浪》还未看完，下次一定要泡书店泡久久，看完它。回家才记起我忘记买给小玲的弯弯的漫画了，也忘记买上翻译要用的字典，啊我真是有够呆。

my little playground

我的身邊，有個李大仁。

當桃花開滿枝椏

她是一道美麗的傷痕

新國以後

今天吃到蛋糕了～ 同事替我庆祝生日，这还是第一次。 感觉蛮开心滴♥♥♥

趁NTUC关门前去买了Nescafe。 回来冲冲泡泡，很悠哉地喝完了咖啡。 眼睛，你要吸收咖啡的精华今晚你要给我撑着啊。 加油。

女人的『直觉』这种东西，是真的很『直觉』。 你不能用任何逻辑去解释那感觉。 那是凭以往的感觉经验积累，年岁越长越敏锐的能力。

考試順利過關了！嘢萬歲～～～ 終於甩開壓在心口的大石頭，霎那抬頭我才發現，今天的天空原來美麗。

新国的家很静。 行李里的都搬出排好队，洗澡，烧水煮鸡蛋，浸衣服。 下楼买面包做晚餐去。 今晚和英文报做好朋友♥

这阵子，每次想起他也要过来新国了就好开心。

via MeiZi Luo 能遇见喜欢的人始终是件好事（即使可能没有好结果）。偶尔感觉到心跳加速，患得患失，思念的喜悦也挺好的。这个时候的你是不是时常会独自傻笑呢？ 喜欢一个人是很快乐的事。

生日快樂。對了，請告訴我地址，寄新苗給你。^^

脑残的当权者不了解，街头是平民争取权益的国会，也是向罔闻民声的集权释出最低底线包容的管道。你连我们发泄的权利也剥夺了，你是想怎样？？？你有什么资格剥夺我们的正当权利？？？自以为是。

Let's enjoy our working life~~~

你从来不懂

守護地球的精靈（4月投稿星洲被投籃文章）

長輩的箴言

那天，10月9号。

臉書筆記

19/9/11 11:35

20/9/11 23:00

让我们想一想，除了一贯的妥协（“政府说要拆，那我们只能等着苏丹街被拆咯……”）我们还可以做些什么？我相信只要人民的动作够大声音够响亮，政府会听我们的话的。然后，我想请你，也相信。

** 脸书其实超好玩，如果你加的朋友都是好奇宝宝。**

米蟲窩在家其實都在幹嘛

* 他们说君子和而不同，无需勉强不用介怀。可我不能不放在心上啊，倘若如此亲密的人，他的事我都淡若云烟，那我会开始怀疑，我的心我的肺是不是迷路在外忘记回家了。*

6）好想去旅行。好想去找你。

我问心：『你究竟是什么样的存在？』

心，这么对我说：『这个疑问，唯有见着你了，才有答案。』

你的梦想是什么？

尴尬、沉默、难过

最近的腦袋裝滿了這些

四字真言

工作以後

=)

『最近的世界像漩涡，全部人都不由自主地卷入，没顶。』

日记

其實我很愛買美麗的筆記本

誰都不再敲桌子，誰都不再摔杯子。

慢慢來

用跑的

/_\

我只願望兩情相悅

嚮往的東西，在心裡最美。

Dear

我要變成吸收力超強的海綿

我的梦总是代表我心底真正的渴望

你知道我是什么时候发现，我不是仰慕而是恋慕着你吗？

方美富現象

世界上，唯一的花。

暫時，請讓我仍然故我。

不可以依賴翻譯器

現在是不可以被打擊的狀態

待一切塵埃落定，我要出一本紀念冊。

忘記過去

鬱悶

我的東西別人搶不走

我是一只很歡喜的蝸牛

是野孩子才可以跑很遠很遠

只看一眼都會一陣噁心反胃的敗壞人類

生活沒有什麼是白花的

今天想說喪氣話

專業

好愛你們

“女生真是很弱的生物”

我是有野心的人

艷遇

文學創作課 舊作

他們說我可以走得很遠

说到花

面子書、毛毛、温度

拾玖

拾捌

我保证我一定会……

新年

乱乱写

太陽

永不

拾壹月拾貳日

十月

今天吃到蛋糕了～
同事替我庆祝生日，这还是第一次。
感觉蛮开心滴♥♥♥

趁NTUC关门前去买了Nescafe。
回来冲冲泡泡，很悠哉地喝完了咖啡。
眼睛，你要吸收咖啡的精华今晚你要给我撑着啊。
加油。

女人的『直觉』这种东西，是真的很『直觉』。
你不能用任何逻辑去解释那感觉。
那是凭以往的感觉经验积累，年岁越长越敏锐的能力。

考試順利過關了！嘢萬歲～～～
終於甩開壓在心口的大石頭，霎那抬頭我才發現，今天的天空原來美麗。

新国的家很静。
行李里的都搬出排好队，洗澡，烧水煮鸡蛋，浸衣服。

下楼买面包做晚餐去。
今晚和英文报做好朋友♥

via MeiZi Luo
能遇见喜欢的人始终是件好事（即使可能没有好结果）。偶尔感觉到心跳加速，患得患失，思念的喜悦也挺好的。这个时候的你是不是时常会独自傻笑呢？

喜欢一个人是很快乐的事。

脸书其实超好玩，如果你加的朋友都是好奇宝宝。

文學創作課舊作